Анекдоты

[Андрей С.]

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

[Андрей С.]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[JeDie]

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

[Neo]

100 ПОДВИГОВ..., которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала,
с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

[Андрей С.]

Я один раз в жизни кровь сдавал, так пришлось заполнять опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику - "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

[DAKalimov]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[Lapin]

У ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ БЫЛО 3 ДОЧЕРИ : Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, 10 РАЗ В ДЕНЬ. ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ !

[Neo]

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пиdоры!" на номер 02.


Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?

[Stingo]

Поздравление от Microsoft.
Для предотвращения катастрофических последствий (таких как безвозвратная утрата данных, стрессы и нервные срывы нетехнического персонала) корпорация Microsoft открыто призывает всех работников ИТ-индустрии быть умеренными и сдержанными в праздновании 1 Апреля. При шутках с использованием элементов ИТ-инфраструктуры предприятия настоятельно рекомендуется:
0. Резервировать данные. Предварительно.
1. Ограничить права всем пользователям (да и админам тоже... от греха подальше!)
2. В целях улучшения командного духа выставлять в качестве «домашних страниц» для пользователей из бухгалтерии сайты с шутками про админов (самим продолжать читать и писать шутки про бухгалтерию)
3. При шутках с клавиатурами (перестановка клавиш и т.п.) убедиться, что клавиатуры надежно прикреплены к столу, и работники в состоянии стресса не смогут использовать их как метательный снаряд
4. При шутках такого формата (http://bash.org.ru/quote/395513, http://bash.org.ru/quote/395775 – (с) bash.org.ru) убедиться в контроле за телефонной связью в офисе (чтобы иметь возможность оперативно отменить вызов неотложной психиатрической помощи)
5. Смириться с неустранимостью ошибки 404 Sense of humour not found для некоторых индивидуумов
От лица отдела IT Pro Community Collaboration и всей корпорации Microsoft искренне желаю успешного проведения 1апреля и чтобы п.5. никогда не относился к вам лично!
С уважением (и надеждой на то, что наши собственные айтишники прочитают это письмо перед тем, как начать шутить над соседними отделами)
Ренат Минаждинов
Руководитель направления IT Pro Community Collaboration
Microsoft Россия

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"


Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.

36748 Принтер банкновских купюр ProPrint 10H - принтер сублимационный для печати банкнот достоинством 100 и 500 руб (в комплекте картридж на 100 шт)

[Neo]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
... пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское г.в.о!?

[DAKalimov]

Выездное заседание "Поля Чудес" в одной из армейских частей. У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных... А слово это - "БУБЕН!"

[zlo 777]

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.

Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Gamlet]

Neo, ржунимагу

[DAKalimov]

Идет дипломатический экзамен. Дается ситуация и нужно предложить варианты выхода из неё. Ситуация: На небольшое африканское государство падает наша ракета с ядерными боеголовками. Сотни тысяч погибших раненых и т.д., и т.п. вобщем разруха и полный писец.
Первый ответ - Приносим свои извинения, компенсируем весь ущерб, окажем любую помощь.
Экзаменационная комиссия - Ну это совершенный провал - 2!!!
Второй - Надо еще разобраться чья это ракета, как она к вам попала...
- ну на троечку так, но не больше!
Третий - а вот здесь твердая пять!!! правда с небольшими исправлениями: слова "по черт" следует написать маленькими буквами а "черножопых обезян" большими.

[zlo 777]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.