Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
(На работу, видно, мчит)
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...
РАССКАЗЫ
Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet
-
Lapin
- Официальный хостер сайта
- Сообщения: 1749
- Зарегистрирован: 13 сен 2005 08:23
- Автомобиль: Lexus RX300
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
«В СТАРИНУ ЖИВАЛИ ДЕДЫ...»
Работая с дореволюционной периодикой, я наткнулся на такой любопытный документ:
«Приказ
по NN училищу 18-го февраля 1890 года.
N
Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых оправлениях, устанавливается следующее:
1) Для посещения юнкерами мною избран дом терпимости NN.
2) Для посещения назначаются: понедельник, вторник, четверг.
3) Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадрона, во вторник 2-го взвода 2-го эскадрона и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из - следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д., так, например, если очередь идти 3-му взводу, то при недостатке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистры.
4) В дни, указанные для посещений, от 3-х до 5-ти час. пополудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать:
а) чтобы после осмотра врача до 7-ми час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин;
б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми;
в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и
г) предлагать юнкерами после совокупления немедленное омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалась казенная повозка.
5) Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище или докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров сегодня могут посетить дом NN, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6) Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и в омовении членов юнкеров, в чем все они обязаны подчиняться требованиям начальника команды.
7) Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7¼ ч. вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме NN, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.
9) Также юнкера во время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10) Всякие недоразумения в томе терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11) По моему уговору с хозяйкой дома, во время осмотра врачом до 7-ми час. вечера и до ухода юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12) Плата за визит устанавливается 1 р. 25 коп. и притом допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течение не больше ½ часа времени.
13) Расчет юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует.
14) Установленные мною мероприятия должны вызвать у юнкеров не только сочувствие, но и всестороннюю поддержку, ибо они не могут не понимать, что это устанавливается только для личной их пользы к уменьшению числа несчастных жертв заражения их половых членов на всю жизнь. Кроме того, юнкера должны помнить и то, что дальнейшее заражение их этими болезнями вынудит меня принять против таких юнкеров строгие меры и удалять из училища.
Примечание. Настоящие правила применять со вторника 20-го февраля.
Подлинный подписал начальник училища NN".
Этот приказ, без упоминания номера, названия училища и фамилии, подписавшего его начальника, был зачитан на заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества 27 сентября 1903 г. по просьбе проф. А. Г. Полотебнова - "для наглядного представления о том, до чего может доходить заботливость об упорядочении внебрачных половых сношений в периоде половой зрелости под знаменем сохранения здоровья...". Вместе с протоколом заседания опубликован в газете "Русский врач" (1903. N 46. С.1644). Полагаю, документ происходит из Николаевского кавалерийского училища.
Во второй раз «Приказ по NN училищу» был приведен в статье Петра Пильского "Армия и общество" (Элементы вражды и препятствий). Статья первая. "Питомники".(«Мир Божий». Журнал для самообразования. 1906. С. 25-46).
Текст документа автор предварил такими словами:
"...Юнкеров оберегали от всего, - от знаний, от книги, "от дурного общества", и оберегали ревниво и грозно - за знакомство со студентами подвергали надзору и преследовали, а в Москве, в Александровском училище, например, было строго-настрого запрещено даже проходить по Моховой улице, потому что это значило проходить мимо университета, ну, а это, само собой разумеется, было уже отнюдь не хорошее поведение!
Оберегали уродливо, странно, фанатично, подозрительно. Разведывали в таких областях интимной юношеской жизни, которые должны были бы скрываться от всех, которые требовали особенной чуткой деликатности и особенной, мягкой осторожности. Регламентировали такие явления и такие факты, которые было лучше и целесообразней и воспитательней не видеть и не замечать, такие области, в которые вникать не следовало и не нужно было. То, что приведу сейчас в доказательство моей мысли, почти неправдоподобно. Так тяжело и смешно и нелепо оно, так похоже на злой анекдот, на скверную и ехидную насмешку, что без ссылки на номер, без "документа" оно не заслуживало бы веры».
Сама статья по безапелляционному тону и оголтелым, бездоказательным нападкам на русское офицерство напоминает писанину демо-журналистов времен Катастройки.
При Советской власти «Приказ» был опубликован в журнале... «Безбожник» (1926 г.) в статье Б. Кандидова «Кусочек святого быта царской армии». «Документ этот - писал автор публикации, - эта религиозно-нравственная инструкция - в разъяснении не нуждается.
Молчаливые ряды печатных строк говорят громко, ярко свидетельствуют о бесконечной глубине священной грязи быта былых лет...»
Если отвлечься от либерально-коммунистической риторики и исходить из совокупности исторических фактов, «Приказ» следует считать проявлением мудрости и отеческой заботы старшего воинского начальника. На мой взгляд, достаточно вспомнить, какими средствами лечили в то время венерические заболевания. Вот как А.Н. Емельянов-Коханский описал в романе «Московская Нана» лечение «постыдных болезней» ртутными препаратами в московской Мясницкой больнице:
«Рано утром начинается «визитация», заключающаяся в том, что врачи впрыскивают «огненную» жидкость - меркуриальные снадобья, в различные места тела страждущих.
Вот, после подобных впрыскиваний палата обращается положительно в сумасшедший дом... Ругань, крики, истерический смех не прекращаются, но все увеличиваются, и к ним еще прибавляются стоны, оханья от «впрыснутого» кушанья... Многие несчастные положительно не выдерживают этого «единственно-рационального» лечения: они катаются от боли с полчаса по полу, плачут, бьются на кровати, проклинают докторов, костят свою подлую «жисть»... И этот Дантов ад повторяется изо дня в день!
Чтобы «заштопать» на время недуг, требуется, по крайней мере, 25-30 впрыскиваний!..»
Так ли уж был не прав начальник училища?
Работая с дореволюционной периодикой, я наткнулся на такой любопытный документ:
«Приказ
по NN училищу 18-го февраля 1890 года.
N
Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых оправлениях, устанавливается следующее:
1) Для посещения юнкерами мною избран дом терпимости NN.
2) Для посещения назначаются: понедельник, вторник, четверг.
3) Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадрона, во вторник 2-го взвода 2-го эскадрона и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из - следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д., так, например, если очередь идти 3-му взводу, то при недостатке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистры.
4) В дни, указанные для посещений, от 3-х до 5-ти час. пополудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать:
а) чтобы после осмотра врача до 7-ми час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин;
б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми;
в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и
г) предлагать юнкерами после совокупления немедленное омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалась казенная повозка.
5) Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище или докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров сегодня могут посетить дом NN, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6) Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и в омовении членов юнкеров, в чем все они обязаны подчиняться требованиям начальника команды.
7) Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7¼ ч. вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме NN, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.9) Также юнкера во время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10) Всякие недоразумения в томе терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11) По моему уговору с хозяйкой дома, во время осмотра врачом до 7-ми час. вечера и до ухода юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12) Плата за визит устанавливается 1 р. 25 коп. и притом допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течение не больше ½ часа времени.
13) Расчет юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует.
14) Установленные мною мероприятия должны вызвать у юнкеров не только сочувствие, но и всестороннюю поддержку, ибо они не могут не понимать, что это устанавливается только для личной их пользы к уменьшению числа несчастных жертв заражения их половых членов на всю жизнь. Кроме того, юнкера должны помнить и то, что дальнейшее заражение их этими болезнями вынудит меня принять против таких юнкеров строгие меры и удалять из училища.
Примечание. Настоящие правила применять со вторника 20-го февраля.
Подлинный подписал начальник училища NN".
Этот приказ, без упоминания номера, названия училища и фамилии, подписавшего его начальника, был зачитан на заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества 27 сентября 1903 г. по просьбе проф. А. Г. Полотебнова - "для наглядного представления о том, до чего может доходить заботливость об упорядочении внебрачных половых сношений в периоде половой зрелости под знаменем сохранения здоровья...". Вместе с протоколом заседания опубликован в газете "Русский врач" (1903. N 46. С.1644). Полагаю, документ происходит из Николаевского кавалерийского училища.
Во второй раз «Приказ по NN училищу» был приведен в статье Петра Пильского "Армия и общество" (Элементы вражды и препятствий). Статья первая. "Питомники".(«Мир Божий». Журнал для самообразования. 1906. С. 25-46).
Текст документа автор предварил такими словами:
"...Юнкеров оберегали от всего, - от знаний, от книги, "от дурного общества", и оберегали ревниво и грозно - за знакомство со студентами подвергали надзору и преследовали, а в Москве, в Александровском училище, например, было строго-настрого запрещено даже проходить по Моховой улице, потому что это значило проходить мимо университета, ну, а это, само собой разумеется, было уже отнюдь не хорошее поведение!
Оберегали уродливо, странно, фанатично, подозрительно. Разведывали в таких областях интимной юношеской жизни, которые должны были бы скрываться от всех, которые требовали особенной чуткой деликатности и особенной, мягкой осторожности. Регламентировали такие явления и такие факты, которые было лучше и целесообразней и воспитательней не видеть и не замечать, такие области, в которые вникать не следовало и не нужно было. То, что приведу сейчас в доказательство моей мысли, почти неправдоподобно. Так тяжело и смешно и нелепо оно, так похоже на злой анекдот, на скверную и ехидную насмешку, что без ссылки на номер, без "документа" оно не заслуживало бы веры».
Сама статья по безапелляционному тону и оголтелым, бездоказательным нападкам на русское офицерство напоминает писанину демо-журналистов времен Катастройки.
При Советской власти «Приказ» был опубликован в журнале... «Безбожник» (1926 г.) в статье Б. Кандидова «Кусочек святого быта царской армии». «Документ этот - писал автор публикации, - эта религиозно-нравственная инструкция - в разъяснении не нуждается.
Молчаливые ряды печатных строк говорят громко, ярко свидетельствуют о бесконечной глубине священной грязи быта былых лет...»
Если отвлечься от либерально-коммунистической риторики и исходить из совокупности исторических фактов, «Приказ» следует считать проявлением мудрости и отеческой заботы старшего воинского начальника. На мой взгляд, достаточно вспомнить, какими средствами лечили в то время венерические заболевания. Вот как А.Н. Емельянов-Коханский описал в романе «Московская Нана» лечение «постыдных болезней» ртутными препаратами в московской Мясницкой больнице:
«Рано утром начинается «визитация», заключающаяся в том, что врачи впрыскивают «огненную» жидкость - меркуриальные снадобья, в различные места тела страждущих.
Вот, после подобных впрыскиваний палата обращается положительно в сумасшедший дом... Ругань, крики, истерический смех не прекращаются, но все увеличиваются, и к ним еще прибавляются стоны, оханья от «впрыснутого» кушанья... Многие несчастные положительно не выдерживают этого «единственно-рационального» лечения: они катаются от боли с полчаса по полу, плачут, бьются на кровати, проклинают докторов, костят свою подлую «жисть»... И этот Дантов ад повторяется изо дня в день!
Чтобы «заштопать» на время недуг, требуется, по крайней мере, 25-30 впрыскиваний!..»
Так ли уж был не прав начальник училища?
-
JeDie
- Генерал-майор
- Сообщения: 1432
- Зарегистрирован: 28 дек 2005 11:19
- Автомобиль: максимка
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Что-то мне это смутно напомнило.... 
Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...)
ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же
пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из
владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним
из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг
другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку
пылесосов.
Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так,
владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что
киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и
раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической
помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь
ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам,
стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и
не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем,
что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения
кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того -
она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не
проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но
пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно
рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень
х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем,
что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" -
хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но
сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса)
и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила
примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного
велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно
не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в
отпаде!).
Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их
немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди
основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B") даже
заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких
коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят,
что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для
подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со
странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего
пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно
помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его,
увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за
знаменитую марку "Panasonic"). Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что
крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук
какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки
метрополитена.
Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы"
разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на
спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие
"LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись
номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу,
если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему,
к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали
просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна -
если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-<удалено цензурой>),
которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем
настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как
ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не
советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто
тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей
гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно
безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом
"LG-сосов".
Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!!
Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...)
ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же
пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из
владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним
из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг
другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку
пылесосов.
Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так,
владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что
киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и
раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической
помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь
ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам,
стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и
не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем,
что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения
кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того -
она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не
проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но
пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно
рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень
х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем,
что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" -
хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но
сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса)
и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила
примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного
велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно
не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в
отпаде!).
Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их
немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди
основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B") даже
заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких
коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят,
что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для
подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со
странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего
пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно
помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его,
увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за
знаменитую марку "Panasonic"). Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что
крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук
какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки
метрополитена.
Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы"
разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на
спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие
"LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись
номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу,
если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему,
к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали
просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна -
если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-<удалено цензурой>),
которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем
настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как
ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не
советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто
тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей
гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно
безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом
"LG-сосов".
Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!!
De mortuis aut bene, aut nihil.
-
JeDie
- Генерал-майор
- Сообщения: 1432
- Зарегистрирован: 28 дек 2005 11:19
- Автомобиль: максимка
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
как ясно из текста, тиснуто с сайта Артемия Лебедева. Порадовало 
))
Артемий Лебедев
§ 127. Без тени сомнения
11 января 2006
01
После того как Че Гевара выступил третьим лицом в Кубинской революции, ему стало скучно быть чиновником в новом государстве, и в начале 1965 года он отправился в Конго. Здесь Че Гевара предполагал продолжить революционную деятельность, поддержав товарищей-лумумбистов.
02
В своем дневнике Че описывает общий бардак среди вверенной ему армии аборигенов, с которыми революционной каши сварить не получилось. В том числе рассказывается о даве.
03
Дава — это такая жидкость, приготавливаемая мугангой (участковым колдуном племени) из особых трав. Давой поливается воин перед битвой. Чтобы дава сработала, нужно воздержаться от половых контактов, во время боя не есть и не испытывать страха. Если воин получает ранение или умирает, значит, он нарушил одно из вышеперечисленных правил.
William Gálvez. Che in Africa. Che Guevara’s Congo Diary. // Translated by Mary Todd. Melbourne.: Ocean Press, 1999
04
Воины Че Гевары были совершенно уверены, что дава полностью защищает от стрел, пуль и уж тем более авиации противника.
05
Если в бою погибало много солдат, выжившие шли и убивали мугангу за то, что он приготовил некачественную даву.
06
Уважаемая ежедневная деловая газета «Коммерсантъ» в каждом номере печатает на последней странице астрологические прогнозы. Не менее уважаемая газета «Известия» тоже их публикует. И еще сотни изданий печатают их каждый день, неделю и месяц. Автор считает астрологические прогнозы окончательной и бесповоротной херней, но допускает, что кому-то их читать интересно.
07
Автор встречал разные проявления человеческих предрассудков. Скажем, знакомый владелец одной крупной компании перед тем, как принять важное деловое решение, подбрасывает монетку. А другой перед тем, как сделать что-нибудь важное, произносит про себя «семнадцать». Астропрогнозы — из той же оперы.
08
Уважающее себя издание помещает надпись «на правах рекламы» над рекламным текстом, чтобы читатель не совершил ошибки, приняв дифирамбы ОАО за редакционный текст.
09
Сложно потребовать от деловой газеты размещать надпись «окончательная и бесповоротная херня» над астрологическим прогнозом. Подойдет подзаголовок «предрассудки». Или рубрика «развлечения».
10
Сложно представить себе, чтобы ведущее деловое издание какой-либо неафриканской страны без намека на смайлик писало: «Кролики могут оказаться в экстремальной ситуации, поэтому лучше заранее оформить все необходимые страховки» или «В декабре есть шанс на успех новых начинаний, особенно в области образования и науки, международного сотрудничества и путешествий, так как Юпитер перешел в знак Стрельца».
Астрологический прогноз с Павлом Максимовым. Подзвездный мир в 2006 году. // Коммерсантъ. № 247 (№ 3331). 30.12.2005
11
Опытный муганга всегда помнит о последствиях плохой давы.
))Артемий Лебедев
§ 127. Без тени сомнения
11 января 2006
01
После того как Че Гевара выступил третьим лицом в Кубинской революции, ему стало скучно быть чиновником в новом государстве, и в начале 1965 года он отправился в Конго. Здесь Че Гевара предполагал продолжить революционную деятельность, поддержав товарищей-лумумбистов.
02
В своем дневнике Че описывает общий бардак среди вверенной ему армии аборигенов, с которыми революционной каши сварить не получилось. В том числе рассказывается о даве.
03
Дава — это такая жидкость, приготавливаемая мугангой (участковым колдуном племени) из особых трав. Давой поливается воин перед битвой. Чтобы дава сработала, нужно воздержаться от половых контактов, во время боя не есть и не испытывать страха. Если воин получает ранение или умирает, значит, он нарушил одно из вышеперечисленных правил.
William Gálvez. Che in Africa. Che Guevara’s Congo Diary. // Translated by Mary Todd. Melbourne.: Ocean Press, 1999
04
Воины Че Гевары были совершенно уверены, что дава полностью защищает от стрел, пуль и уж тем более авиации противника.
05
Если в бою погибало много солдат, выжившие шли и убивали мугангу за то, что он приготовил некачественную даву.
06
Уважаемая ежедневная деловая газета «Коммерсантъ» в каждом номере печатает на последней странице астрологические прогнозы. Не менее уважаемая газета «Известия» тоже их публикует. И еще сотни изданий печатают их каждый день, неделю и месяц. Автор считает астрологические прогнозы окончательной и бесповоротной херней, но допускает, что кому-то их читать интересно.
07
Автор встречал разные проявления человеческих предрассудков. Скажем, знакомый владелец одной крупной компании перед тем, как принять важное деловое решение, подбрасывает монетку. А другой перед тем, как сделать что-нибудь важное, произносит про себя «семнадцать». Астропрогнозы — из той же оперы.
08
Уважающее себя издание помещает надпись «на правах рекламы» над рекламным текстом, чтобы читатель не совершил ошибки, приняв дифирамбы ОАО за редакционный текст.
09
Сложно потребовать от деловой газеты размещать надпись «окончательная и бесповоротная херня» над астрологическим прогнозом. Подойдет подзаголовок «предрассудки». Или рубрика «развлечения».
10
Сложно представить себе, чтобы ведущее деловое издание какой-либо неафриканской страны без намека на смайлик писало: «Кролики могут оказаться в экстремальной ситуации, поэтому лучше заранее оформить все необходимые страховки» или «В декабре есть шанс на успех новых начинаний, особенно в области образования и науки, международного сотрудничества и путешествий, так как Юпитер перешел в знак Стрельца».
Астрологический прогноз с Павлом Максимовым. Подзвездный мир в 2006 году. // Коммерсантъ. № 247 (№ 3331). 30.12.2005
11
Опытный муганга всегда помнит о последствиях плохой давы.
De mortuis aut bene, aut nihil.
-
Rufus
- Соавтор сайта
- Сообщения: 1609
- Зарегистрирован: 11 май 2006 17:25
- Откуда: Ленинский
- Контактная информация:
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…
- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.
- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?
- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?
- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…
- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…
- А пошла ты на черт, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…
- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.
- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?
- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?
- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…
- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…
- А пошла ты на черт, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…
--= Краткость - с.т. =--
-
Андрей С.
- Генерал-лейтенант
- Сообщения: 2428
- Зарегистрирован: 20 янв 2005 11:03
- Автомобиль: меня возют...
- Откуда: Актау
в продолжение "Что подарить мужчине"...
- Вложения
-
- Что подарить женщине.doc
- (41.5 КБ) 450 скачиваний
Нам нужен мир... и желательно весь!!!
-
JeDie
- Генерал-майор
- Сообщения: 1432
- Зарегистрирован: 28 дек 2005 11:19
- Автомобиль: максимка
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
- Привет! - заскочил Тошка к Ане. - С добрым утром!
- Да, да. - спросонья согласилась Анька. - А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. - объявил Тошка. - Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. - пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. - хмыкнул Тошка. - Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь - кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! - взбрыкнула под одеялом Анька - На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ - застонал Тошка - Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! - отчитала Анька и швырнула подушкой - Сгинь, говорю!
- Ай-йа! - вскрикнул Тошка - Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! - крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! - торжественно объявил Тошка. - Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? - бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак - побои. - ответила Анина мама. - Что это за "престарелая женщина" вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. - принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? - возмутилась Анина мама. - И что случилось с обещанной мне вчера "Первая красавица"?
- Инфляция, мэм. - вздохнул Тошка. - Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня+
- Хамло! Бестыжее хамло! - поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! - взвыл Тошка. - И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!
Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки - все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая - одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее+
- Да не готовила я еще! - отмахнулась Анина мама. - Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. - уныло протянул Тошка. - Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! - отмахнулась Анина мама - Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! - застонал Тошка упав на пол. - Ну Бога ради+
- Не верю! - Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме - Смените репертуар!
- Что за крики с утра? - появился Анин папа в халате - Ежеутреннее шоу "Доброе утро, семья" в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. - поднял Тошка скорбное лицо. - Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. - ехидно парировал Анин папа. - Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. - обессиленно протянул Тошка. - Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть+ Что не доела она ночью+ Я к деве юной в спальню вхож - завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! - начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее - захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! - закричала в коридоре Аня. - Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! - не поверила мама+
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. - ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. - прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! - закричала Аня. - Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! - строго сказал папа. - Это твой тамагоччи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?
- Я вчера занята была! У меня дела были! - оправдывалась Аня. - А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила+ Совсем уже взрослый был!
- Начнешь заново. - пожал плечами папа. - Сейчас+
- Я не буду на это смотреть! - скривилась Аня.
- Унеси его, а? - попросила мама
Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:
- Сам ты скупердяй!
- Папа, завтракать! - крикнула из кухни Аня+.
Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.
- Антошка!! - закричала Аня. - Маааленький!
- Хорошенький какой, а+ - восхитилась Анина мама.
Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:
- Ням-ням!
- Началось+ - пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.
- Да, да. - спросонья согласилась Анька. - А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. - объявил Тошка. - Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. - пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. - хмыкнул Тошка. - Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь - кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! - взбрыкнула под одеялом Анька - На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ - застонал Тошка - Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! - отчитала Анька и швырнула подушкой - Сгинь, говорю!
- Ай-йа! - вскрикнул Тошка - Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! - крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! - торжественно объявил Тошка. - Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.
И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? - бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак - побои. - ответила Анина мама. - Что это за "престарелая женщина" вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. - принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? - возмутилась Анина мама. - И что случилось с обещанной мне вчера "Первая красавица"?
- Инфляция, мэм. - вздохнул Тошка. - Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня+
- Хамло! Бестыжее хамло! - поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! - взвыл Тошка. - И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!
Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки - все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая - одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее+
- Да не готовила я еще! - отмахнулась Анина мама. - Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. - уныло протянул Тошка. - Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! - отмахнулась Анина мама - Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! - застонал Тошка упав на пол. - Ну Бога ради+
- Не верю! - Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме - Смените репертуар!
- Что за крики с утра? - появился Анин папа в халате - Ежеутреннее шоу "Доброе утро, семья" в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. - поднял Тошка скорбное лицо. - Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. - ехидно парировал Анин папа. - Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. - обессиленно протянул Тошка. - Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть+ Что не доела она ночью+ Я к деве юной в спальню вхож - завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! - начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее - захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! - закричала в коридоре Аня. - Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! - не поверила мама+
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. - ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. - прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! - закричала Аня. - Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! - строго сказал папа. - Это твой тамагоччи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?
- Я вчера занята была! У меня дела были! - оправдывалась Аня. - А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила+ Совсем уже взрослый был!
- Начнешь заново. - пожал плечами папа. - Сейчас+
- Я не буду на это смотреть! - скривилась Аня.
- Унеси его, а? - попросила мама
Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:
- Сам ты скупердяй!
- Папа, завтракать! - крикнула из кухни Аня+.
Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.
- Антошка!! - закричала Аня. - Маааленький!
- Хорошенький какой, а+ - восхитилась Анина мама.
Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:
- Ням-ням!
- Началось+ - пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.
De mortuis aut bene, aut nihil.
-
Lapin
- Официальный хостер сайта
- Сообщения: 1749
- Зарегистрирован: 13 сен 2005 08:23
- Автомобиль: Lexus RX300
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Про осень
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот еб@л!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заеб@вшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл@дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, «красок пляска»?
Какая, бл@дь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п@зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот еб@л!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заеб@вшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл@дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, «красок пляска»?
Какая, бл@дь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п@зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
-
Rufus
- Соавтор сайта
- Сообщения: 1609
- Зарегистрирован: 11 май 2006 17:25
- Откуда: Ленинский
- Контактная информация:
Баян наверно, но прикольно:
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.
--= Краткость - с.т. =--
-
WALL
- Подполковник
- Сообщения: 436
- Зарегистрирован: 19 фев 2007 17:48
- Автомобиль: Nissan Maxima 33QX
- Откуда: москва
- Контактная информация:
Прислали мне историю Про Люк:
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."
-
WALL
- Подполковник
- Сообщения: 436
- Зарегистрирован: 19 фев 2007 17:48
- Автомобиль: Nissan Maxima 33QX
- Откуда: москва
- Контактная информация:
Леха Ленку любил...
Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...
Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."
А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."
Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...
Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."
А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."