Анекдоты

Павлян · Сообщение **Павлян** » 23 авг 2007 17:01

У меня сегодня День Рождения!!!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку!

Павлян · Сообщение **Павлян** » 23 авг 2007 17:09

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

1: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
2: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
1: Z pjqle djpmve&
2: Да, можеш взять...

1-Токо что спамеры приходили

чайник, кофемолку и соковыжималку дали...

2-Почтальйон штоле?
1-Да не, челы какие-то, предлагали купить разную технику китайскую, которая ломается через неделю
2-ну и нах тебе такое говно?
1-да он мне грит, мол, вот чайнек, апсолютно бесплатно! потом грит, вот кафемолка суперская, на 20 лет, совершенно бесплатно!!! НУ и раз уж вы наш 38-й покупатель, мы вам, типо, соковыжималку просто так отдадим! Ну я взял, положил на полку, он глазками блестит, что-то роется в сумке, я-т не дурак, не стал медлить, и грю "ну раз бесплатно, то спасибо большое!" и закрыл дверь

тот сперва в шоке, а потом минут 10 в дверь барабанил...

Это жизнь! Лет 10 назад мы так забрали набор ножей, бритву, фен. Чайник покупать не захотели. Мужик очень сильно настаивал, но мы пообещали ему дать п...о голове, если будет навязывать нам ненужный товар. Потом (на следующий день) было нескролько неудобно, но с другой стороны сам виноват - нафига приставать к троим изрядно подвыпившим мужикам?

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

JeDie · Сообщение **JeDie** » 21 окт 2007 18:18

Объявление на столбе: "На териториии табора не "Ай нэ нэ кать"!!!

арт862 · Сообщение **арт862** » 22 окт 2007 12:30

Медвед

Ни ждале, сцуки вы Медведа,
Ибаццо вздумали в лесу?
А он прешол, прешол с преведом,
И вы усрались в колбасу!

Так наши хрупкие мечтанья
Порою сводятся на нет -
Займётесь сексом на поляне,
А вам медвед орёт "ПРЕВЕД!"

Мораль сей басни такова:
Ходи в лес только по дрова;
А если баб в лесу ебать,
Преведа вам не избежать.

Медвед- хуле не поэд?
Зобанен но ни здалца

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

арт862 · Сообщение **арт862** » 30 окт 2007 10:27

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Павлян · Сообщение **Павлян** » 19 ноя 2007 12:23

-Кто рано встаёт,тот от работы далеко живёт.
-Если муж не идёт к жене,то жена идёт к Магомету!
-Часто,для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнажённой,приходится покупать ей довольно много одежды.
-Если уж любить,то такую женщину,чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене..
-У женщины пара губ-чтобы наговорить гадостей,и 2 пары-чтобы попросить прощения
-Нет более приятного занятия для женщины,чем стирка носков любимого!
-От красивой женщины поднимается даже настроение!
-В каждой женщине должна быть своя безуминка!
-Часто глядя утром на женщину,с ужасом понимаешь,что в том,что ты её вчера соблазнил,была не твоя,а её заслуга...
-Не можешь довести жещину до оргазма,доведи хотя бы до дома.
-Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия...
-Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.К утру город сиял чистотой..
-Женщины могут всё,только некоторые стесняются.
-Если на вас напал водолаз-выдерни шнур,выдави стекло.
-"А на ужин у нас голубцы"-подумали Людоеды,поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
-Водка чрезвычайно полезна мужчинам.Особенно,когда её пьёт женщина.
-Свернулся колобок калачиком и уснул...
-Если сварить русалку,какой бульон получится-рыбный или мясной?
-Операция по смене пола прошла успешна! Я довольнО!
-Да здраствует то,благодаря чему мы несмотря ни на что!
-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
-Если Золотую Рыбку положить на сковородку,колличество желаний увеличивается до 50!
-Белочка,береги своё дупло!
-Мне так нравятся твои длинные,стройные,перпендикулярные ноги!
-Вам,девушка,с такими ножками надо на руках ходить!
-как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали

Молдавские микробиологи предприняли попытку оживить динозавра... но получился-таки коттедж...

Lapin · Сообщение **Lapin** » 28 ноя 2007 16:28

Лекция.
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ

WALL · Сообщение **WALL** » 30 ноя 2007 13:34

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.