РАССКАЗЫ

[MadMax]

зажёг

ага, пропустил пару четверостиший про бычки, бутылки и резино-технические изделия на стенах и той что была рядом. примерно как в старом анекдоте:
После свидания парень пригласил девушку к себе домой, то - се, чай, шампанское, водка, приглашение в постель. Она говорит - у меня критические дни. Утром парень просыпается - жуткое похмелье, пытается что-нибудь вспомнить, смотрит на свои трясущиеся руки в крови и думает
-"Боже!! Я её убил!!" , подходит к зеркалу, смотрит на себя
-"И съел!!"

[JeDie]

В подражание поэту

Мухи усыпают пред снегами,
И постираны висят носки,
Зимними безлунными ночами
Бреются при свечке м....и.

Слёд затёрт от розовой помады,
Но снедает внутренность тоска.
Видно, так мне... так мне, бл..., и надо.
Наказал ты, Боже, м....а.

А за что? За то, что боли в сердце
Заливал палёным коньяком?
Что не смог я в жизни опереться?
Как же тяжело быть м.....м!

Мы вчера ещё призывно ржали,
Веселы, и на подъём легки,
Мы судьбу за фаберже держали...
А сегодня просто м...и...

[MadMax]

JeDie, я восхищен

[JeDie]

MadMax, Полно те
Тема благодатная, помноженная на затянувшуюся осень, кризис постсреднего возраста, абстинентный синдром, МДП, и просто х... порой настроение. как тут не сваять со знанием темы?

[Антошка]

Селекционеры
Харламов и Батрутдинов
Выпуск №11
Текст с сайта http://romzes55.narod.ru/



Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые!

Харламов: Здравствуйте!

Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?

Харламов: Конечно, естественно.

Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?

Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!

Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!

Батрутдинов: Семядоры?

Харламов: Семядоры!

Батрутдинов: Семечки и помидоры!?

Харламов: Семечки и помидоры!

Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?

Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?

Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?

Харламов: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!

Батрутдинов: Багурец…

Харламов: Багурец!

Батрутдинов: Банан и огурец?

Харламов: Банан и огурец!

Батрутдинов: Зачем?

Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!

Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…

Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!

Батрутдинов: Персик и дыня?

Харламов: Нет, фасоль и горох!

Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?

Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…

Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!

Харламов: Ну а что вам не нравится?

Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли?

Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…

Батрутдинов: Мандарин и дыня…

Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.

Батрутдинов: Это что?

Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!

Батрутдинов: Я хрен?

Харламов: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!

Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу…

Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?

Батрутдинов: Ебанас?

Харламов: Ну!

Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?

Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!

Батрутдинов: Что кстати?

Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…

Батрутдинов: И смешало?

Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?

Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!

Харламов: Пердарин! Что?

Батрутдинов: Что это, лекарство?

Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!

Батрутдинов: Вот это?

Харламов: Да.

Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!

Читать дальше…




З.Ы. плaKaл ...

[Андрей С.]

Пришло сегодня на мыло...

Рассказал(а) Antonio
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

[JeDie]

Кусок чего – то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.



http://toster.livejournal.com/

[Ingot]

...вобщем ехала она (знакомая) в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный.Все сели...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю не пробывал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пасажиры были убиты

[JeDie]

Понравилось


На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что
кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 10.30. Я как раз только отправила
свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35
минут езды.По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я
хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за
домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
> Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

[Андрей С.]

Улыбнуло нехило...

[Ingot]

JeDie, да уж, ржунемогу!

[JeDie]

День рождения.
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю, блин!!!

[Ingot]

JeDie,

[JeDie]

Прислал директор конторы, который "строжит" свою секретаршу. Я написал, что теперь я в курсе за что. Обозвал меня

[Ксю]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

простит, из песни слов не выкинешь(((