Анекдоты
Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet
-
Соломатин Сергей
- Полковник
- Сообщения: 766
- Зарегистрирован: 24 янв 2005 08:45
- Откуда: МО г.Реутов
-
Михаил К.
- Подполковник
- Сообщения: 335
- Зарегистрирован: 04 июл 2005 13:37
- Автомобиль: А 32 2л 1999 г.в. & Honda VT 750 C2 Shadow
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...лся Вас искать!!
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...лся Вас искать!!
У меня тоже голос есть - я тоже петь хочу...
-
Михаил К.
- Подполковник
- Сообщения: 335
- Зарегистрирован: 04 июл 2005 13:37
- Автомобиль: А 32 2л 1999 г.в. & Honda VT 750 C2 Shadow
- Откуда: Питер
- Контактная информация:
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях
в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а
то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить
"извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости
дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и
приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:
а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит
врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать
того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется
всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным
обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем
говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать
погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на
велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар
и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви
ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать
соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с
ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла
не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с
секретаршами
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях
в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а
то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить
"извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости
дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и
приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:
а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит
врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать
того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется
всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным
обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем
говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать
погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на
велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар
и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви
ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать
соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с
ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла
не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с
секретаршами
У меня тоже голос есть - я тоже петь хочу...
жаль, но я вчера прочитал. вкратце - это конфа по автосвету. парень поставил ксенон в машину и написал отзыв что-то в этом духе:файл удален
1. Света дает. гораздо больше, чем было раньше.
2. отдал 12.5 тыс, очень доволен.
а дальше сотни каментов по поводу Светы и ксенона, кому дает, за сколько и т.д.
