Анекдоты

[Анатолий Васильев]

Андрей С.,

еще жилой дом - "барак",

а у нас что, лучше?

ахой перделка

лучше на..... - причем в повелительном наклонении

[volodya101]

Раньше, для того что бы посмотреть на жопу,-
нужно было снять трусы.
Теперь, что бы найти трусы,-
нужно раздвинуть жопу.

[Mazay]

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

[biker]

Mazay, сильно, тем более что завтра пятница 13-е

[Михаил К.]

Девушка идёт по улице, а у неё стрелка на колготах от колена вверх,
навстречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извини, парниша, но там сегодня БОРЩ...

[Андрей С.]

Михаил К.,

Девушка красивая
Лежит в кустах нагой,
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой...

[Korych]

Никуя у вас господа анекдоты

[Андрей С.]

Коробов Андрей, ото ж... Грубый солдатский сатира...

[JeDie]

Андрей С., Солдат бы не пнул...не правда...Солдат ребёнка не обидит

[Trusishka]

В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

[Mazay]

В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Точно ....... ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ это единственное слово в котором 6 букв "Ы"

Больше только в ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ

[Ксю]

" Нахал !" - совсем не значит " прекратите !"
* * *
Домой и дорога трезвее .
* * *
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит , она понимает , что второго такого дурака ей не найти .
* * *
В набитом метро .
- Молодой человек , может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием , но как - то стесняюсь ...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что ?
- Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин ..

Бог : Адам , ну тебе что , ребра жалко что ли ?
Адам : Да нет ... но у меня предчуствие какое - то нехорошее ...

ТАМРАХ . Доставка , установка ..

Если бы у печени были руки , то она бы вылезла и задушила бы глотку ..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи .

- Девушка , как у вас сегодня дела ?
- Сейчас по календарику посмотрю .

Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то -
" Что- то не то " тоже проснулось : " Хочу кофе ! Хочу кофе !"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По- моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Много пить вредно, а мало - скучно .

- Ребята , объясните , что такое утечка мозгов ?
- В твоем случае , Саша , это насморк ..

- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру- на 45 градусов и упал .

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Новый " Вискас " со вкусом черешни . Пусть ваша кошка офигеет от удивления !

Я помню как мама меня вела в 1 й класс . И как отец уносил после выпускного .

Я стою за такую власть , при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою .
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие .

- Мальчик , держи шоколадку . А что надо сказать дяде ?
- Партизаны там . . .

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть ?
Из окошка :
- Пиво - пить !

Из обьяснительной записки :
"Я не пришел 5 января на работу , потому что думал что пришел ."

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море , табличка : за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник .

Приятель спрашивает : " Знаешь предложение , состоящее из трёх слов , и все три - глаголы ?"
Оказывается - " Сходить купить выпить !".

- Обошёл все кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
- Ну , ничего ... Во всяком случае , ты хоть попыталась ..
.
Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный !

Выше нос - говорила Мальвина , целуясь с Буратино ..

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку !

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

Из новостей на радио :
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри !
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки ? ...... заднюю стенку черепа

Иностранец у кассы аэрофлота :
- Плииз , ту тикет ту Даблин .
- Куда , блин ?
- Ту Даблин!

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются .

трудно искать очки без очков .

Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи ?

- Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)
- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей ?

Не надо портить мне нервы ! В нервных клетках живут нервные тигры ...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета ...

Деньги не зло , зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги ???
-Украли ....
-У какой крали ???

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...
Вместо таблички "Стучите , открыто ", на ларьке появилось: " Настучали , закрыто ".

Он хамил так , как- будто в его кармане лежала запасная челюсть ..
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал , не пристаешь - придурок .

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие- то сомнения по этому вопросу .
* * *
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка " Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
* * *
Не хотите по- хорошему - уберем вазелин!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
* * *
- Абрам , вы , случайно , не шахтер ?
- Нет , я не случайно , я принципиально не шахтер !
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм " не спрашивает : "Чего ?"
* * *
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу ..
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал !
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж ( читая газету ):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по -моему , уже наполовину сумасшедшая .
- А - а - а ... Значит , получше стало .

Встречаются два охотника : - Ну как ? - Да вот ежей настрелял . - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть .
Жена со слезами : - У меня мама умерла .
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет :
- Ну попёрло , ну попёрло !!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что - нибудь .

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой . Так Вы сделайте ей укол какого -нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла ....
Ветеринар :
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу , будем запускать в воздух змея ! А ты ?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Без женщин плохо и с женщинами плохо .
Но , с другой стороны , с женщинами хорошо и без них тоже хорошо !

- Слава Богу дозвонился !!!
- Какой Слава ?

Люди , которые делают утреннюю зарядку , умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше , чем остальных .

Я смотрю , вы жируете ! Икра на столе !
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3- го ищут !

* Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ....
- На охоту ?
- Нет , по грибы ... Бывало , подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто : " Ух ты , сколько грибов насобирали ...!"

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение ".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание "?


Ну и напоследок мини-история

Кошка

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

[Андрей С.]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А мы шо, бляди?
- А шо, спросить нельзя?

[biker]

Андрей С., супер, я этот анекдот слышал в 1995 году один в один!

[Trusishka]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИСЮН.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт
и оттуда вылазит... правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.