Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
Анекдоты
Модераторы: Бармаглот, тах, Анатолий Васильев, Gamlet
-
bobyara
- Капитан
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 10 янв 2006 10:51
- Откуда: Актюбинск, Казахстан
- Контактная информация:
Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50...
- Мужик, у нас правило, кто новенький , мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!
Мужик в ахуе бросается на решетку и воет::: ---пидарыыы!!!!!, щас выебут и глаааааза выколют, спасииииите!!!!!
Зэки: -Слышь, ты, блин, какие мы тебе пидары, ахуелл?!!!!
А он недоуменно: - НУ черт ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!!))))))
- Мужик, у нас правило, кто новенький , мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!
Мужик в ахуе бросается на решетку и воет::: ---пидарыыы!!!!!, щас выебут и глаааааза выколют, спасииииите!!!!!
Зэки: -Слышь, ты, блин, какие мы тебе пидары, ахуелл?!!!!
А он недоуменно: - НУ черт ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!!))))))
-
bobyara
- Капитан
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 10 янв 2006 10:51
- Откуда: Актюбинск, Казахстан
- Контактная информация:
Пробитая история про пробитых зверей:
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь
х*ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес
батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.
Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить
закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы*бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и *блин может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х*ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за *уйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди
ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого *уя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула *бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая *уйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь
лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за
парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и,
нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спиз*нул Медведь и
сам о*уел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку
и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас
увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как
Медведь решил всех объе*ать, и тогда уже все вые*ут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула е*альник в сторону. Медведь резво
выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,
Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю
и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на
сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, *ули не спим, че с е*алом? - скороговоркой выпалил
Заяц, - флюс? "*уюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу,
а то делать не*уй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, на*уй, так на*уй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пи*дюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед е*альником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса. Сграбастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и *уи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед е*ало, пошел через кусты к речке, придерживая *уй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ё*ля, и пи*дюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял
колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пи*ды. Потому что не*уй ходить в лес без сигарет.
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь
х*ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес
батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.
Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить
закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы*бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и *блин может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х*ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за *уйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди
ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого *уя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула *бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая *уйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь
лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за
парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и,
нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спиз*нул Медведь и
сам о*уел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку
и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас
увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как
Медведь решил всех объе*ать, и тогда уже все вые*ут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула е*альник в сторону. Медведь резво
выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь,
Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю
и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на
сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, *ули не спим, че с е*алом? - скороговоркой выпалил
Заяц, - флюс? "*уюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу,
а то делать не*уй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, на*уй, так на*уй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пи*дюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед е*альником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса. Сграбастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и *уи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед е*ало, пошел через кусты к речке, придерживая *уй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ё*ля, и пи*дюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял
колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пи*ды. Потому что не*уй ходить в лес без сигарет.
-
bobyara
- Капитан
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 10 янв 2006 10:51
- Откуда: Актюбинск, Казахстан
- Контактная информация:
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл@дей заколебался всех вместе собирать.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл@дей заколебался всех вместе собирать.
-
bobyara
- Капитан
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 10 янв 2006 10:51
- Откуда: Актюбинск, Казахстан
- Контактная информация:
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.
-
bobyara
- Капитан
- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 10 янв 2006 10:51
- Откуда: Актюбинск, Казахстан
- Контактная информация:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [<удалено цензурой> манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [<удалено цензурой> манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
-
Lapin
- Официальный хостер сайта
- Сообщения: 1749
- Зарегистрирован: 13 сен 2005 08:23
- Автомобиль: Lexus RX300
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
