Анекдоты

[sharfikoff]

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала

[Rik]

[sharfikoff]

да, это всем смешно думаю, а вот еще б посмотреть на это

[sharfikoff]

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

[Rik]

да, это всем смешно думаю, а вот еще б посмотреть на это

Вот я и попытался представить как это бы выглядело

[sharfikoff]

да, это всем смешно думаю, а вот еще б посмотреть на это

Вот я и попытался представить как это бы выглядело

дааа, но это очень сложно представить...

[sharfikoff]

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[sharfikoff]

- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

[sharfikoff]

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

[sharfikoff]

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

[Андрей С.]

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Специально для Василича (с днем рождения!):

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !


Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Анатолий Васильев]

Специально для Василича (с днем рождения!):
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:

Андрэ! Спасибо! постараюсь отплатить....
Тока не подходит ни один пункт... Лично для меня... Долгие годы тренировки во-первых - не позволяют определить, какая из "на посошок" и т.д. была лишней.
Во-вторых - оттренированный автопилот позволяет добраться до ангара практически без потерь... (тьфу, тьфу, тьфу)
Ну и если я не помню, что там за галстуки висели - то остальные не могут даже вспомнить где они висели...
А главное, усы и фуражки... вот уж не перепутаю ни в каком состоянии.... Ну а перепутаю - ну что ж, им не повезло....

[Lapin]

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

[Near Foreign]

Заходит парочка (М+Ж) в ресторан.
Официант: Чего изволите?
Мужик: а Вы нас удивите!
Официант: как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
Мужик: я думаю, она закажет сама...

[Андрей С.]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик, — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.



Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает…


— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да… Они это могут…


Пациентка говорит психоаналитику:
— Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
— Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне это. Мне и спать-то с вами не следовало.



На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.



— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься,
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом — ни фига не помогает.



Хотите заняться экстремальным видом спорта? — Пачка снотворного, пачка слабительного…



Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться.