Анекдоты

[DAKalimov]

"IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

[Андрей С.]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[DAKalimov]

О кризисе...

С разорившейся фермы уходят звери.
Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик:
- Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
- Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Шарик:
- Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
- Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Шарик:
- Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит: "Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

[Фых]

У нас этот анекдот в середине 90-х популярен был, только вместо хозяина с хозяйкой были командир части и начальник штаба

[DAKalimov]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


Заходит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один — и бац его об стену, очищает второй — и бац его об стену и т.д. Бармен спрашивает:
— Вы, наверно, мотоциклист?
— Да, а как вы догадались?
— Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.



Муж: –Какого теща приезжает?
Жена: –Числа или хуя?

[Андрей С.]

Какого теща приезжает?..

Дальше всё по теме!

[DAKalimov]

Скоро будет так:

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

[Андрей С.]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

[Андрей С.]

Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

[Максик]

Встречаются два выпускника военного училища. один лейтенант, другой уже майор. Лейтенант спрашивает, как же ты Васек уже майором стал, вроде бы учился ты не очень. А майор говорит, ты вот хоть раз своего генерала приглашал чтобы так сказать пообщаться в неформальной обстановке. Лейтенант говорит нет ни разу.
Майор - вот надо почаще приглашать и звания пойдут.
Лейтенант на следующий день приходит к командиру дивизии и говорит

- товарищ генерал так мол и так, у меня в субботу день рождения приглашаю вас к себе на дачу отпраздновать.
Приготовился лейтенант к праздонованию.
В субботу приходит генерал, лейтенант его сразу за стол, вкусно кормит.
Генерал - ну молодец старлей, службу знаешь.
Лейтенант думает, ну ни фига себе тут 5 лет не мог старлея получить, и сразу за пять минут смог.
Потом уже стралей приносит водки, виски, джинн, идут в баню, там с генералом парятся, выходят из парной,
Генерал - молодец капитан службу знаешь.
Ну летёха вообще офигел, заказывает телок, генерал берет двух, потом говорит,
- чувствую быть тебе майор начальником штаба.
Летёха вообще в эйфории, говорит, товарищ генерал вы бы вышли во двор легли в гамак отдухнули, поспали чуть-чуть.
Генерал ложится в гамак голым, переворачивается на живот и засыпает, к нему подбегает тузик и начинает лизать вывалившееся хозяйство.
Генерал сквозь сон
- А это уже лишнее подполковник.

[Gamlet]

анекдот про .... сами знаете кого.

Уася, если бы тебе предложили сходить в нормальный клуб 1 раз или в гей-клуб 2 раза, что бы ты выбрал?
- Ну... нормальный клуб - это, конечно, клуб. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

[Lapin]

Не обижай байкера!
Он случайно клуб перепутал!

[olga+egor]

СерОжку ,НЕ ТРОГАТЬ!!!!
Он мне экскурсию обещал ....
А мне интересно....чо там...

[Gamlet]

СерОжку ,НЕ ТРОГАТЬ!!!!
Он мне экскурсию обещал ....
А мне интересно....чо там...

Куда???
В гей-клуб???

[olga+egor]

нет ,просто экскурсию...а я хочу туда сходить ...