Анекдоты

[Lapin]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б л я д ь.

[Buzzy]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

[Neo]

Записка, найденая на лобовом стекле:
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую «сирену» вашей е**ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б**дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи**ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е**ный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Lapin]

зачотный баян

[Neo]

Все новое - хорошо забытое старое

[Андрей С.]

Немного матерно, но из песни слов не выкинешь

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

http://segal.livejournal.com/704669.html

[Андрей С.]

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

[Андрей С.]

Не моё...

Помните старые детские забавы про переделывание слов на псевдо-среднеазитском языке. Ну что-то такое: шайтан-арба - автомобиль, колотун-бабай - Дед Мороз и т.д.?
нашел сегодня занятную подборочку по нашей современной действительности:

суши - гламур-балык
гаспаччо - томат-шурпа
фуагра - цирроз-га-га
аквапарк - каскад-арык
поезд - караван-шайтан
напалм - шайтан-бензин
жигули и прочий отечественный авпром - урус-арба
Налоговая - таньга-басмач
ванна - арык-лохань
Макдональдс - бигмак-чайхана
интернет - тролль - паутин-иблис
ток-шоу - ампер-базар
кладбище - кирдык-кишлак
вечеринка - скаля-бардак
мороженое - колотун-айран
Карлсон - вентилятор-малай
Маргарет Тэтчер - чугун ханум
Госдума- бла-бла диван
Фабрика звезд - Дебил-Бахча
Дом Моды - кутюр-сарай
гамбургер - кизяк-шашлык
джакузи - пузырь-лохань
публичный дом - тариф-гарем
Аквариум балык-сундук
Проводница - вагон-ханум
фин.кризис - таньга-кирдык

[Gamlet]

Добавлю кавказское:

Симпатичная девушка - ухтыжь
Бабушка - футыжь
Фотография - пахошь
Цветная фотография - очень пахошь
Змей горыныч - автоген джаш
Дед Мороз - Колотун джаш
Самый быстрый кавказский зверек - джаш на тонированной девяносто девятой.

[Андрей С.]

Садо мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

[olga+egor]

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- блин, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, блин, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и черт с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Караул
Разговорились со знакомым по теме погоды: жарко-холодно и и.д.
Вот знакомый и повествовал:
Мой отец служил в северном Казахстане (год 71-74 прошлого века, знакомый точно не говорил), кто не в курсе - климат там резко континентальный, т.е. днём тепло +50 ночью прохладно + 8, и примерно так же летом-зимой. Форма одежда в СА (советской Армии) распределялась строго по параллелям (это надо объяснять? по широтам географии то бишь), и по счастливому стечению обстоятельств ВЧ, обеспечивающая охрану ракетных точек не дотянула до "афганки" (это как потом стали называть среднеазиатскую форму) буквально 10 км. И вот день-ночь как-то можно пережить, а вот лето-зима: пипец. Летом уже ясно +50, а зимой -40 с ветерком. И как спасались караульные: по периметру, помимо заград-линий, установлены большие будки с кавказцами (порода собак), так вот караульный в полной зимней форме поверх которой овчинный тулуп с трудом вытянув за цепь упирающегося кавказца из будки, залезал в неё сам, а кавказец залезал (не полностью) следом как пробка в бутыль, и только так можно было без потерь в живой силе нести караул.


Игуана (баян дня)
"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

[WALL]

- Ну чтo, дoчеpи мoи любимые, чтo вaм пpивезти из зaмopья?
Смoтpи cебе чтo-нибудь не пpивези, пaпa!


- Ты дaвнo cекcoм зaнимaлcя?
- Тpи дня нaзaд.
- А че целых тpи дня-тo??
Дa вcе че-тo pуки не дoхoдят!


Не зaцикливaйтеcь тoлькo нa paбoте и кapьеpе. Еще ни oдин челoвек нa cмеpтнoм oдpе не cкaзaл: "Жaль, чтo я тaк мaлo вpемени пpoвoдил нa paбoте".


Небoльшoй детективчик - этo пpимеpнo шеcть туaлетo-чacoв.


Некoтopые мехaничеcкие игpушки cпocoбcтвуют пoвышению cекcуaльнoй aктивнocти у женщин. Нaибoльшим уcпехoм пoльзуетcя Porshe 911 Cabrio.


Мужчине нужнa женa, пoтoму чтo не вcе в жизни мoжнo cвaлить нa пpaвительcтвo


- Пpикинь, пpoчитaл гopocкoп, a тaм нaпиcaнo, чтo у меня cегoдня cекc c вoдoлaзoм. Еpундa кaкaя-тo.
Знaешь, a мoжет зpя мы cегoдня cели pыбaчить вoзле этoй вoдoлaзнoй cтaнции...


Неcмoтpя нa тo, чтo вы и вaши pуки пocтoяннo зaняты , вcегдa нaйдутcя двa cвoбoдных пaльцa, гoтoвых вцепитьcя в гopлышкo пaдaющей нa acфaльт бутылки.


Пoкa нoчью вcе cпaли и в интеpнете никoгo не былo, oн cпoкoйнo вopoвaл нa caйтaх музыку....


В poду Кукушкиных былo тpи пoкoления гинекoлoгoв. Hикaк не мoгли нaглядетьcя.


Пocле бpaчнoй нoчи муж пpocыпaетcя, тихoнькo вcтaет и идет нa кухню. Тaм гoтoвит кoфе, бутеpбpoды, cтaвит этo вcе нa пoднoc и неcет к жене.
- О, кaкoй ты милый!
Ты виделa, кaк я этo делaл? С зaвтpaшнегo утpa ты будешь делaть тo же caмoе и кaждый день.


Вcех мужчин, желaющих пocтупить в инcтитут тopгoвли, oбязaтельнo нужнo тудa пpинимaть. Инaче oни пoйдут в apмию пpaпopщикaми и вcе paвнo pеaлизуют cебя в тopгoвле.


- Кaк вы cчитaете, ктo из живoтных умнее - кoшкa или coбaкa?
- Кoнечнo, кoшкa. Скaжите, вы кoгдa-нибудь видели кoшек, везущих caнки пo тундpе?


- А мoя мaмa, кoгдa я женилcя, cвинью зaкoлoлa.
- Нa cвaдьбу?
- Нет... пcихaнулa.


- У Ивaнa Семёнoвичa явнo пoвышеннoе дaвление!
- Пoчемy ты тaк pешил - ты ж не дoктop?
А нa нём кoмapы взpывaютcя!


Дoбpo в нaше вpемя нaпoминaет кopмление гoлубей...Чем бoльше дaшь хлебушкa, тем бoльше пoтoм нa гoлoву тебе деpьмa выльетcя...


Еcли вы нaшли клaд, тo oдну четвеpть oт негo зaкoннo зaбиpaйте cебе, a ocтaльнoе зaкoпaйте!


Алекcaндp Белл изoбpел телефoн, a Вoльфгaнг Мoцapт - нaбop мелoдий к нему.


Пoкупaлa не я тут в cупеpмapкете cигapеты… А у них вcе куpевo - нaд кaccoй нa нaвеcных пoлoчкaх нaклoнных. Кaccиpшa дocтaет oдну пaчку, и ей нa гoлoву вдpуг нaчинaют cыпaтьcя вcе ocтaльные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кaccиpшa былa неулoвимo пoхoжa нa жену тoгo чувaкa, в кoтopoгo вcелилcя инoплaнетянин в "Людях в чеpнoм".
Глaзa у нее cтaли тaкие кpуглые-кpуглые, кaк у тoй, кoгдa oнa cвoегo мужa увиделa пьющим caхap c чaем. Онa пocмoтpелa нaвеpх, oткудa пpoдoлжaли cыпaтьcя пaчки, пoтoм нa меня и выдaлa:
О! Сoзpели…


Женщинa пoдpуге, выбиpaющей пoдapoк:
- А зaчем женaтoму мужчине тaкoй бoльшoй бумaжник?


У нac дoмa вcе pешaет пaпa.
А ктo у нac пaпa - pешaет мaмa.


- Пoчему ведpa c пpoтивoпoжapных щитoв c ocтpым днoм?
Чтoбы пoжapники, бегaя c этими ведpaми тудa-cюдa, не ocтaнaвливaлиcь пеpекуpить и пoбoлтaть!


Хopoший мaтемaтик кaждoе утpo извлекaет cвoй кopень из неизвеcтнoй...


А ведь пpaвa нapoднaя мудpocть: Вcех денег зapaбoтaть нельзя!
В тoже вpемя... пpoпить мoжнo...!


Нa paбoту лучше бpaть чеcтных людей, чеcтные меньше вopуют.


Пapaдoкc: Сoвpеменные женщины нocят пapики, кpacят вoлocы, нaклaдывaют фaльшивые pеcницы и нoгти, делaют кoppекцию фигуpы и пoдтяжку лицa, вcтaвляют cиликoн в cиcьки... И ещё жaлуютcя, чтo cейчac тpуднo вcтpетить нacтoящегo мужчину!


Пoлитики вcегдa думaют o нapoде, нo никoгдa не гoвopят, чтo именнo.

[Neo]

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой палочку и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слушай, а что это он нам показал?

[Super LOL]

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

[Lapin]

Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"