РАССКАЗЫ

[Андрей С.]

Содержание жены в домашних условиях...
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. (Золотые слова... Прим. Андрей С.)

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[Андрей С.]

Почти по Чехову*
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как от..л. 12.01.2007
15-30. Петя»
«Петя, ты м...к. Более того - ты м...к в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был м...к, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м...к - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием от..л опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сц..ун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще ду.. станет общаться с этим
олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, м..зь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один му..к не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в
подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. От..л в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцы..о. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению
суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая св...чь опять стырила лампочку?»

***************************

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[DAKalimov]

Про лифт 5 баллов!

А вот про автофорумы часто похоже на разговор в нашем форуме про ремонт и эксплуатацию причем можно даже провести параллели с нашими никами ))))

авто-форум и раздел "ремонт" на примере медфорума

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Андрей С.]

Я пацталом... 10 баллов!!!

[Фых]

DAKalimovэт точно про нас!

[WALL]

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Нeдавно cын мой отличилcя – в дeнь матeри учитeльница вeлeла нариcовать
дeтям портрeты cвоих матeрeй, ну а мой в риcунок cоceда по партe
дориcовал eщe и cиcьки. Дитe балуeтcя, что тут cкажeшь. Однако училка
рeшила проявить cвой пeдагогичecкий талант и вызвала мeня в школу.
Общими уcилиями мы вымучили у моeго пацана cлeзы раcкаяния, а когда
вышли из школы, я eщe добавил подзатыльник. Так и возвращалиcь домой –
я впeрeди, cзади этот оболтуc хныкаeт. По дорогe наc догнал знакомый
лecник на cанях, подвeз. По дорогe диалог:
- Чe хнычeм?
- Да вот, cиcьки нариcовал.
- Кому?
- Да одной матeри.
- Ха, нашли, о чeм пeрeживать. Моeму cыну, когда в пeрвом клаcce был,
вeлeли нариcовать лошадь. Он и нариcовал, как мог. Учитeльница вeрнула
риcунок c припиcкой «Дориcуй, чeго нe хватаeт». Ну пацан чаcтeнько в
лecничecтвe бывал, там у наc лошади, жeрeбцы c кобылами балуютcя, ну,
нeдолго думая, рeшил, что нe хватаeт х"я. Ну и нариcовал. Хорошо
нариcовал, подлeц, c чувcтвом, видно, что cо знаниeм прeдмeта. Мнe на
cлeдующий дeнь училка показала, когда мeня в школу вызвали. На этом
риcункe лошадь проcто приложeниe к х"ю. Оказываeтcя, надо было
дориcовать хвоcт. Нe могла дура очкаcтая проcто напиcать, что нe
хватаeт хвоcта. Орала на мeня так, как будто я этот х"й нариcовал.
А вы – cиcьки… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повeceлeл. Нe дай бог тeпeрь учитeльница заcтавит дeтeй
на 23 фeвраля отцов риcовать… Во cмeху будeт!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза «Коммунар», чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела «Когда у вас было последнее половое сношение?» Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...
Ответ «Ой доктор... только что, прямо десять минут как...» сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем «расследовании» выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.
«Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет...» - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.
Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше «Нет» , чем «Да»...
Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.
Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля «Мардж Симпсон» невозмутимо сказала: «Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Даровали нашему отделению новый распонтованный стерилизатор воздуха. Толку от него ровно столько же, сколько от старого - то есть в наших условиях скученности чуть меньше, чем ничего, но радости у начальства с того выше крыши. Как же - еще один пункт, по которому дежурную бригаду можно иметь во все доступные отверстия. Заходит дежурный доктор.
Доктор: *видит агрегат и восхищается* Ого! Тотальный аннигилятор?
Я: Ну что вы, транклюкатор модифицированный, только и всего...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Обычное утро обычного врача-дерматовенеролога.
Чудесное утро, приятный незажатый пациент. Уже изложил суть проблемы, я уже задала наводящие вопросы, надела перчатки и приступила к осмотру.
И тут зазвонил мобильный. У меня наушник в ухе, так что можно и ответить без отрыва от производства. Звонила бабушка.
- Привет, Катя
- О, привет, бабуля.
- Как у тебя дела?
- Нормально. А ты как?
- Да все так же. Чем занимаешься?
Если бы я решила сказать бабушке правду, то она звучала бы приблизительно так:
- Сижу на корточках перед мужчиной, с которым познакомилась 10 минут назад, и держу в правой руке его член.
А вместо этого сказала:
- В столе убираю. Там бумажек полно.
А в принципе, обманывать нехорошо.

[Андрей С.]

Нашел на просторах инета.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

***************


Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

[Андрей С.]

посетители форумов туристических сайтов во время Олимпийских игр (в Калгари*)

*) - прим. постителя.


- Правда ли что в Австралии всегда ветренно? Я никогда по ТВ не видела чтобы там шёл дождь, как же там растут растения? (Великобритания - ВБ)
- Мы импортируем растения уже выросшими, а потом содимся вокруг и наблюдаем как они умирают.

- Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
- Смотря сколько выпьете.

- Я хотел бы пройти от Перта до Сиднея - я могу идти вдоль по рельсам? (Швеция)
- Конечно, только это 3000 миль. Возьмите побольше воды.

- А безопасно ли бегать по бушу в Австралии? (Швеция)
- Так значит это правда, что говорят о шведах...

- Есть ли в Австралии банкоматы? Пришлите мне список банкоматов в Брасбане, Каирне, Таунсвилле и Заливе Харни? (ВБ)
- От чего умер ваш последний раб?

- Вы не могли бы дать немного информации о миграции гиппопотамов в Австралии? (США)
- А-фри-ка - это большой треугольный континент на юге Европы. Ав-стра-ли-я - это большой остров посредь Тихого океана, на котором... ладно, забудьте. В общем, гиппопотами мигрируют каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс. Приходите голым.

- В какой стороне север в Австралии? (США)
- Встаньте лицом на юг, повернитесь на 90 градусов. После этого связитесь с нами и мы дадим вам дальнейшие инструкции по поиску оставшихся частей света.

- Нужно ли везти ножи в Австралию? (ВБ)
- Зачем? Приезжайте и режьте пальцем, как мы.

- Вы не могли прислать мне расписание хора венских мальчиков? (США)
- Ав-стри-я - это маленькая страна граничащая с Германией, которая... ладно, забудьте. В общем, хор венских мальчиков выступает каждую ночь по вторникам на Кингс Кросс, сразу после миграции гиппопотамов. Приходите голым.

- У вас там духи, в Австралии? (Франция)
- Нет. Мы просто не воняем.

- Я разработал потряссающий новый продукт, которые будет просто фонтаном молодости. Вы можете сказать мне где я могу продать его в Австралии? (США)
- Где-нибудь, где собираются американцы.

- Можно ли будет носить высокие каблуки в Австралии (ВБ)
- Вы блондинка, правильно?

- Вы можете подсказать мне, где на Тасмании такие места чтобы был заметный недостаток мужчин? (Франция)
- Да, ночные гей-клубы.

- Вы в Австралии празднуете Рождество? (Франция)
- Только в Рождество.

- Есть ли супермаркеты в Австралии и молоко есть ли круглый год? (Германия)
- Нет, мы мирная вегетарианскаяя цивилизация занимающаяся охотой и собирательством. Молоко запрещено.

- Пришлите пожалуйста список врачей имеющих сыворотку от укуса гремучей змеи. (США)
- Гремучие змеи живут только в А-ме-ри-ке, т.е. там ОТКУДА вы приедите. Все австралийские змеи безвредны и очень милы и их можно брать в качестве домашних животных.

- У меня вопрос по поводу очень известного австралийского животного, но я забыл его имя. Это что-то вроде медведя и живёт на деревьях. (США)
- Это Прыгни-медведь. Их так зовут потому что они спрыгивают с деревьев и выпивают мозг тех, кто проходил мимо. Но вы можете обезопаситься обоссав себя с ног до головы перед прогулкой.

- Смогу ли я говорить по-английски почти везде в Австралии? (США)
- Да, если выучите.


с авто.ру

[Фых]

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!

[avk]

Дон Путионе сел в удобное кресло, вызвал по селектору дежурного в форме капитана второго ранга, взял ядерный чемоданчик и велел удалиться. Набрав на шифрозамке нужную комбинацию, открыл его. Транзисторный пульт активации ядерных ракет выглядел внушительно: тумблеры, лампочки, индикаторы и большая красная кнопка. Дона Путионе всегда занимала мысль: - А не фуфло ли все это? Есть ли на самом деле ракеты и способна хотя бы часть из них долететь куда надо? Конечно, при старом режиме танки и ракеты делать умели, особо не отвлекаясь на что-то еще. Но сейчас, зная способность своих генералов продать все, что можно срезать автогеном? – Вот, шарахнуть бы по кому-нибудь для проверки? - размышлял Дон Путионе, - нет, нельзя, можем как всегда облажаться. Понты есть понты.

юморист.ру

[Neo]

ПРИНЦ И ПРИНЦЕССА.
-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- За круг выйдешь - убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
- Холодно,- буркнул он. - Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь. - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь. - У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь. - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефелировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...

[Fastas]

ВЫПИСКА ИЗ ДРЕВНЕСЛАВЯНСКИХ ПРАВИЛ ДВИЖЕНИЯ
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити...

[WALL]

Просторы интернета
Навеяно
«Штихель штихелю рознь. Одно дело спицштихель, и совсем другое –больштихель. И не вздумайте обойтись без рифлевки и шаберов»
(С) «Покровские ворота»

Если посмотреть на некоторые профессиональны термины глазами любителя, то ваш здравый смысл может получить хороший удар под дых. Допустим, мне очень нравится слово «уклямпа». Оно такое звучное, весомое и самодостаточное. Но если бы я выставила пост, в кото¬рой было бы использовано только это замечательное слово, то этот пост никто бы не читал. Что поделаешь, слова просто обожают быть привязанными к какому-нибудь предмету или явлению. И желательно не к одному, ведь слова - большие жадины. И люди с этим считаются. Настолько считаются, что доходит, смешного: когда открывается какая-то новая вещь, специалисты вместо того, чтобы дать ей совершенно новое название (например, «уклямпа»), приглашают на вакантное место слова-старожилы (подозреваю, что здесь не обходится без взяток). И в результате в нашем языке возникают такие многозначные уродцы, что человеку со стороны ни за какие ков¬рижки не понять о чем, собственно, идет речь.

МНОГОЗАХОДНЫЙ ЧЕРВЯК
Если резьбу на червяке нарезать в несколько заходов, то он станет многозаходным, сообщают нам тех¬нологические справочники. Дорогие технологи! Если на червяка нанести резьбу даже в один заход, он про¬сто-напросто издохнет, несмотря на свою червяко¬вую живучесть! А если не хотите, чтобы на вас навеки наклеили ярлык мучителей животных, то так и пишите: «сверло с длинной штукой». Нам лично будет понятнее что имеется в виду, а червяку не так обидно.

МЫШЬ-НОКАУТ
Страшный сон диснеевского Тома в реальности представляет собой жалкое зрелище. Никаких бугров стальных мышц, боксерских трусов и победных гонгов в жизни мыши-нокаута не существует. Да и сама жизнь обычно существует недолго, ибо «нокаутами» жестокие генетики именуют мышей, у которых искусствен¬но инактивированы обе копии какого-нибудь гена. В результате на свет появляются мыши безухие, безглазые, не умеющие ходить, щипать или отличать вкус сыра от вкуса цианида Если уж так необ¬ходимы были спортивные терми¬ны, то уместнее было бы назвать их «мышами, насмерть забитыми шипованными бутсами».

МЕРТВЫЙ ЖИВОЙ
У биржевых специалистов, согласно словарю бизнес-терминов, так именуется новая компания, которая только начинает приближаться к стадии прибыльности. Вызывает сильные сомнения, что кому-то из руководи¬телей таких компаний эта кличка прибавляет оптимиз¬ма и бодрости. Наоборот, подобный цинизм не может не ранить свежевылупившихся участников рынка. Как вам, уважаемые биржевики, понравилось бы, если бы так называли ваших новорожденных детей, а?

ВЫБИВНАЯ БАБА
Назвать аварийный молот, используемый для силового устранения различных неполадок в шахтах и скважинах бабой, да еще выбивной, мог только убежденный антифеминист - человек, потребительски относящийся к женскому полу и, самое главное, ничего не понимающий в особенностях тонкой женской психики. Конечно, многие женщины в экс¬тремальных ситуациях умеют принимать интуитивно верные решения, но ни одна из них не станет биться о проблему головой со всей дури, чем обычно занимается этот так неправильно называемый инструмент!

ДОБРЫЙ ДЯДЯ
Финансисты, придумавшие это выражение и занесшие его в словарь бизнес- терминов, явно не имели никакого желания коррелировать с реальностью. Во-первых, дядя вполне может быть и тетей. Причем, не доброй, а очень даже злой и непредсказуемой. Но кого это волнует? С легкой руки безответственных деятелей рынка так теперь официально именуется физическое лицо, которое извне, не будучи работником, контролирует какую-нибудь компанию.

ДАВАЛЬЧЕСНАЯ ОСНОВА
Неспециалистам значение этого термина можно объяснить так «У Маши есть пакет семечек, а у Васи нет ничего. Маша дает Васе семечки, что- бы он их ей чистил. Вася какую-то часть семечек кладет себе в рот, а остальное со вздохом возвращает Маше» (Вместо семечек можете поставить «нефть», «руда» или «зерно» для пущей солидности ) Думается, уважаемые производственники могли бы придумать более благопристойный термин для такого типа контактов Но, видимо, так им показалось!

ДЕФИЦИТ АДА
Человек, у которого есть хоть микрочастица воображения, услышав данный термин, испытывает смутное беспокойство. Он углубится в размышления о природе добра и зла, о гармонии блага, об очищении через страдания. В крайнем случае его воображению представятся перебои с поставками котлов и серы Но медики сделаны совсем из другого теста. Они преспокойно обзывают этой чудной аббревиатурой дефицит аденозиндезаминазы и считают, что все в порядке Им плевать на пациентов, которые вычитав такой диагноз в своей карте, не знают, куда бежать - то ли в церковь, то ли к сатанистам.

Вообще, при изучении этимологии терминов не стоит сбрасывать со счетов такой факт, как безыскусное чувство юмора специалистов. Я, например, уверена, что строители не стали искать русского аналога немецкому термину «пендельтюр» («открывающаяся в обе стороны дверь на петлях») только ради удовольствия регулярно произносить смачное «пендель». Или взять банковских операционистов с их любимым термином - сокращением «оперденъ». «Операционный день», конечно, звучит не так бодро.
Ну, и, собственно, пятничный вопрос: Поделитесь словарным боезапасом из области оргтехники

[WALL]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке смех

[Сью]

алгоритм работы двигателя =)

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл...
Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там
у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: блин, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебошить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, котенок, зажал последню версию прошивки
с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: конец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: блин, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать
будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хуясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... блин,
ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу...