Анекдоты

[Freemind]

Приличные!
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.

------------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
------------------------------------------------------
Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
------------------------------------------------------
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прикрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
------------------------------------------------------
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша.
Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу;
на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

------------------------------------------------------

Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна,
смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-- представляеш лейтенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал,
я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкал,но и в штаны насрал.

------------------------------------------------------

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.

[Lapin]

Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай вссех в п....у, не выполнил - посылай нах...!

[Santucio]

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:блин...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

ХХХХХХХХХ

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат,
и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Neo]

..- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Андрей С.]

с башорга...

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

to Корыч

будь моя воля, я бы купил моск.. лучше один раз купить нормальный моск, чем постоянно менять печень

Поздравляем Барака Обаму... Ахренеть!!! Чернокожий президент США... Южане наверное в шоке!
Надо теперь в России Джамшуду баллотироваться...

<MARCUS> за выборами в США, кстати, хоть наблюдать интересно
<MARCUS> по крайней мере неизвестно кто победит
<MARCUS> а у нас это все равно что смотреть Свою игру с Вассерманом

[Cadaver]

Сам видел в магазине ценники в рыбном отделе. Товары лежат рядом. На одном написано "Сельд", на другом - "Лещь"...

Борат Обама...

[Людмила]

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

[Людмила]

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО.
Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами. А еще они хороши для секса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

[Людмила]

Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок
оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpoчи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Людмила]

женщины - медики пьют до потери сознания,
женщины-химики - до потери реакции,
женщины-математики до бессконечности,
так выпьем же жа женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Курнул нарик хорошенько и звонит в милицию:
- Пацаны-ы-ы...расскажите какой нибудь прикольчик!!!
- Ща мля мы тебе устроим!!!!!
- Ну ч-ё-ё-ё вы!?? Ну раскажи-и-ите!!!
- Адрес диктуй свой!!
Диктует адрес, через 15 минут вламывается в квартиру наряд, и вламывает нарику люлей до больничной койки. Через две недели нарика выписывают, он снова на кухне, снова курнутый сидит и снова набирает знакомый номер:
- Пацаны-ы-ы...расскажите какой нибудь прикольчик!!!
- ????????
- Ну вы ч-ё-ё-ё молчите!?? Ну раскажи-и-ите!!!
- АДРЕС СВОЙ ДИКТУЙ!!!!!
- Не-е-е этот прикольчик я уже зна-а-аю!!! )))))))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в
спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в
ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то,
что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему
больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя
люблю
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в аптеке:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
-Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Моня плохо пахнет."
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо
нюхать."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[DAKalimov]

Эффект Допплера в ПДД:
Чем быстрее едешь, тем зеленее светофоры!

[Людмила]

УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ НА УРОКЕ:
-ДЕТИ У НАС ЗАВТРА БУДЕТ ИНСПЕКЦИЯ, ЕСЛИ ВОВОЧКА СКАЖЕТ ЧТО-НИБУДЬ ПЛОХОЕ,
ВСЕ ДЕВОЧКИ ДОЛЖНЫ ВСТАТЬ И ВЫЙТИ ИЗ КЛАССА.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ИДЁТ УРОК, ИНСПЕКЦИЯ СИДИТ НА ПОСЛЕДНИХ ПАРТАХ
УЧИТЕЛЬНИЦА ЗАДАЁТ ВОПРОС -ДЕТИ РАССКАЖИТЕ КАКИЕ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ ПОЯВИЛИСЬ ЗА ПОСЕЛДНЕЕ ВРЕМЯ У НАС В ГОРОДЕ МАША -У НАС В ЦЕНТРЕ ГОРОДА СТРОЯТ НОВУЮ БИБЛИОТЕКУ -МОЛОДЕЦ МАША ПЕТЯ -А ЕЩЁ У НАС СТРОЯТ НОВЫЙ МУЗЕЙ -МОЛОДЕЦ ПЕТЯ
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ -А У НАС В РАЙОНЕ СТРОЯТ НОВЫЙ ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ...
ТИШИНА В КЛАССЕ, ДЕВОЧКИ ОДНОВРЕМЕННО ВСТАЮТ И ВЫХОДЯТ ИЗ КЛАССА ВОВОЧКА
ИМ ВСЛЕД -ВЫ КУДА БЛ@ДИ? ОН ЕЩЁ ПОКА НА ФУНДАМЕНТЕ.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "Рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж? снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох@ел. 4
- Ты ох@ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раз@ебал, а сегодня начал большой дом ***рить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[Людмила]

Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор! Помогите забеременеть.
- Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
- Ну, я очень вас прошу!
- Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю
встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, помог вам хирург?
- Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к
телефону, звонит хирургу.
- Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- И что ты сделал?
- Да ничего - попу зашил.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.

Теперь у меня старый Nissan. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Как известно на выборы губернатора
Белгородской области одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь либо учиться на пятерки, либо учиться честь отдавать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Людмила]

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился?
- Йес...
- Плохо тебе?
- Йес...
- Домой хочешь?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...
__________________
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
----------------------------------------
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Здравствуйте,Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...


Летит российский пассажирский самолёт. Вдруг рядом пристраивается американский истребитель. Связывается по рации:
-Вот, говорят, вы, русские, совсем безбашенные. А можете вот так сделать?
Делают бочку...
Русские:
-Да как два пальца!
Делает тоже самое. Американцы в офигении:
-Ну хорошо, а вот так сможете?
Крутится по оси в течении минуты...
Русские:
-Проще простого!
Делают тоже самое. Американцы тихо выпадают в осадок:
-Ээээ... Ну а вот так слабо?
Делают мёртвую петлю...
Русские:
- Легко!
Делают тоже самое. Вдруг в пассажирском отсеке с кресла встаёт наркоман и говорит на весь салон:
-Фига торкнуло! Аж за шиворот насрал!

Чемпионат мира по борьбе. В финал выходят русский и американец.
Тренер нашего спортсмена дает последние напутствия:
— "Главное не попадайся на его захват, из него еще никто не выбирался!!!"
Начался бой. Вдруг американец захватывает нашего. Тренер горестно отворачивается дабы не видеть всего этого, и вдруг слышит радостные возгласы зрителей. Поворачивается, смотрит американец на лопатках. Тот спрашивает:
— "Слушай, как тебе это удалось???"
Наш отвечает:
— "Ну скрутил он меня в баранку. Смотрю ЯЙЦА, я и укусил. Ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!!!"


Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?


-Как на фоне из чёрного быстро сделать белое?

-Надо засунуть в жопу негра редиску и... откусить.


Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#№ню несёте...


На тесной лондонской улочке нос к носу останавливаются два роллса, ни один не хочет уступать. После некоторого ожидания водители вышли из машин:
- Сэр, мне кажется, что Вы должны меня пропустить!
- А почему Вы так считаете, сэр?
- А у меня в машине известнейший оперный певец, который опаздывает но концерт!
- Будьте любезны, пройдемте к моей машине!
Подходят к авто второго водителя, тот открывает дверцу, там сидит английская королева.
- А это что, по-вашему, х@* собачий?


Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!


Сидит девочка в песочнице и кровь у нее идет из ушей, носа и рта. Один глаз выпал, другой на соплях болтаеться! Шарит руками по песку и ищет что-то. Находит глаз и вставляя его обратно в глазницу говорит: "Вот это чихнула-так чихнула!"



Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- МаленькаяСтрана. Маленикая страна...
Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты че эт тут?...
Заяц: - Да вот...
Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...


Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

[DAKalimov]

Первая версия есть в более смешном варианте

Пьяный негр-студент стоит, опершись о дерево, потому что идти уже не может.
Мимо идет наш студент, тоже пьяный, но еще ходит. И, проходя мимо негра с деревом говорит:
-Баалииин! Обезьяна!
негр: -Молодооой чьеловьеек, как вьам не стыдно???
-Она еще разговариваеееет!
негр: -Ну молодоой чьеловееек ....
-Что, домой хочешь?
негр: -Да, домой хочу.
-Ну давай подсажу.

У вас более политкорректная версия )))

По поводу эффекта допплера прикинул
Ехать надо вего лишь 68 900 000 км/ч и тогда красный будет реально зеленым )))