Clubmaxima.ru

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать тысячь долларов?
— Да, конечно, — отвечает женщина.
— А за двадцать долларов? — продолжает мужчина.
— Да за кого вы меня принимаете?
— Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

- мадам торопится?
- нет, мадам не торопится.
- мадам выпьет чашечку кофе?
- мадам выпьет чашечку кофе.
- мадам замужем?
- да, мадам замужем.
- а может мадам перезвонить мужу и сказать, что её изнасиловали?
- мадам может перезвонить мужу и сказать, что её изнасиловали 20 раз.
- 20 раз???
- мсье торопится?

Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги
его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера (госсекретарь США), изобретателя тактики челночной дипломатии:
- Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: Хочешь жениться на американке?
Он: У нас и своих девчонок полно.
Я: Да. Но она дочь миллиардера.
Он: О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?
- Фу, говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?
Он: У нас в семье все финансисты!
Я: А он как раз президент Швейцарского банка!
Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: Эти финансисты все дохляки!
Я: Да! Но этот ядреный сибирский мужик.

Вот что значит политика:)

Мужик в аптеке:
М:Девушка, можно мне два гандона?
Д: Мужчина, а можно не так грубо!?
М: Ну тогда можно мне два призерватива?
Д: Ну мужчина...
М: Можно мне два консерватива?!
Д: Смотрит на него глазами по 5 копеек...
М: Мужик вываливает член на прилавок, "мне пожлуйста две шляпы для этого джентельмена"!




Мужик заходит домой, ему на встречу выходит его кошка, но лысая. Из комнаты выходит его жена, мужик конечно в ах*е, и спрашивает у жены, Че это за хе*ня?!
Милый, ну ты же сам звонил и говорил побрить киску к моему приходу!
Дура бл*дь!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать “за”, один воздержался.

Анекдоты из жизни:
http://perly.ru/2011/01/04/50-luchshih- ... -perlyiru/

Из зарубежной прессы:
«Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей».

Самым безопасным по классу «пять звезд» автомобилем в мире признана «Ока».
В результате испытаний, проведенных международной экспертной комиссией, было установлено, что «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

эт точно

- Бабушка, что делает ваш внук Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: «не с триппером, а с ТВИТТЕРОМ».

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

- Будете хорошо работать, я вам в марте зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

***

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

***

С 1 марта инспектор ГИБДД, видимо, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования... Сокращение даже страшно себе представить...

Три часа ночи...звонок в дверь...жена открывает дверь и видит такую картину: на порог пытается пройти ее муж, пьяный просто в попу,шатается,упирается руками, чтобы не упасть и т.д. Тут жена не выдерживает и высказывает:
-И ты думаешь я пущу тебя в таком виде домой???!!!
Муж:
-Мне по}{*й! Я за гитарой!