ДЕСЯТОЧКА ИЗБРАННЫХ АНЕКДОТОВ НЕДЕЛИ
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е..ари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
----------------------------------------------------------------------
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
------------------------------------------------------------------------
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
- Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом.
На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
-------------------------------------------------------------------------
Новогодний анонс на ОРТ:
ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы! Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"
---------------------------------------------------------------------------
Голландец пришёл к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
---------------------------------------------------------------------------
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
http://www.livejournal.com/users/levitov/
------------------------------------------------------------------------
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
----------------------------------------------------
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?
----------------------------------------------------------------
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...
