Clubmaxima.ru

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
***
Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девочка, сползая с капота:

- Пап, можно я еще погуляю?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
1) Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
2) Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И наконец
3) Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно,- у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Заявление Полового Члена

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
P.S. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

Хоббиты в растерянности: властелина колец отстранили...

Все в этом мире уже делается в Китае. Даже указ об отставке мэра Москвы Лужкова...

@strateg@ в тему, но указ наверняка заранее был подготовлен, лежал себе под сукном, ждал своего часа.

Neo Указ возможно и готов был, а вот формулировка

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. И я, и весь зал ждет вашего решения. Скажите наконец “да” или “нет”!
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра “Кто хочет стать миллионером?”, а загс.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованный НР бежит открывать - а там два бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике.
НР уходит на задний двор, подальше от воплей, и видит такую картину:
Один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора
на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел,
подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы всё это для моей дочурки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!...