Clubmaxima.ru

Почему огурцы лучше парней.
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь .
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.
Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.
Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.
Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурцы не лысеют.
За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!
Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.
Бросить огурец - проще простого!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Дальнебойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:
- С обезьяной нельзя,нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело-
Вилы в воде я поставил умело!

Дедушка в поле лимонку нашел с этим предметом
к райкому пошел . Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка старый ему все равно

Дядюшка Сталин по стройке гулял,
Ржавые гвозди в мешок собирал.
С треском по черепу трахнул кирпич...
МЕТКО(!) бросает ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик,Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик
Пьяный сосед больше их не тревожит!

Маленикий мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой

Черное море, кровавый гуляш,
Наш самолет приземлился на пляж

маленький мальчик
по стройке гулял
в бочку с бензином
нечаяно упал
подышать захотелось
высунул нос
добренький дядя
спичку поднес.

маленький мальчик нашел "першинг-2"
красную кнопку нажал у крыла
долго японцы понять не могли,
что за грибок появился в дали

маленький мальчик
по крыше гулял
крыша кончилась
мальчик упал
долго смеялись
собаки и кошки
как открывались
глаза у лепешки

Красная Площадь
Зеленые елки
Бодро шагает
Мальчик в футболке
Волга прошла
Тихо шиной шурша
Долго отскребали
С колес малыша

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.


У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х..й короткий - раз язык такой длинный!

P.S. Я ржал, и обедать уже не мог

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Hаходит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Hу братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. Hу гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!


Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
-Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
-Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
-Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Дмитрий Анатолич читает письмо от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? ".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Стоит гаишник. Подходит проститутка:

- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку - штуку баксов дам.

- Ну ладно, бери.

Через час приходит, отдает фуражку и деньги.

Мент:

- А зачем она тебе нужна была?

- Вон видишь крутой джип? Ребята в нем захотели трахнуть мента. Так я у них типа ментом была.

- И сколько дали?

- Пять штук.

- Блин! Могли б и со мной договориться!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-(Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте к черту его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты Женя..

Молодожены по дороге в церковь попали в
аварию и прямиком отправились в рай на
встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим
все-таки пожениться, - просят молодожены
у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез. Через три недели он
появился со священником, который их и
повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А
нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели
потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть
представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с
третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот
платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны,
у нас люди делают это на спичках!!!


Если вам налили чай до верха, то это не
от щедрости, а чтобы вам не
удалось положить туда сахар...


- Святой отец, я понимаю, что земное
есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько
должен, что на земле начался
финансовый кризис?


Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я, лечу... Лечу это я,
лечу... Лечу это я, лечу — а оно не
лечится.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «Синее ведерко».

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман....

В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С):
(У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить??
Студент после долгих раздумий:
(С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко
(У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е-ник не разорвало, когда в свисток дуете!

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!