Clubmaxima.ru

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

Вчера смотрел порнуху по каналу КУЛЬТУРА. Ну совсем другое дело!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:
- Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.
Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".
"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

На тему всеобщей англоизации:

Генерал USAF - So when will it happen?
Переводчик - И когда же это произойдет?
Генерал МО РФ - А когда рак на горе свистнет!!!
Переводчик - When pigs fly!!!
Генерал USAF - Oh! I see...
Переводчик - Понятно...
Генерал МО РФ - Кстати, о раках!
Переводчик - ээээ....

***********


Попал американский морпех в плен к иракцам. Допрашивает его русский спецагент. Бьет по почкам - и светит фонарем в глаза:
- What's your name?
- John Smith!
Снова по почкам:
- Я спрашиваю, what's your name!
- John Smith!
Так проходит три часа. Американец весь в кровище, чуть не плачет:
- My name is John Smith! John Smith!
- Да мне плевать как тебя зовут, я спрашиваю, сколько у вас танков?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.

Как в Европе.

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит -

ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!