Clubmaxima.ru

Gamlet писал(а):Куда???
В гей-клуб???

гена, я вижу тебе очень завидно, и т ыхош туда попасть.
ты не парься, я тебе столик закажу, ты только скажи на какое число

точно! мы заезжаем в Краснодар...,и все вместе к Серёжке ...
а он нас ждёт ...у столикофф...

Не. Я к Сирожке ни ногой.
Какие столики? Мне их что, грызть? Сирожка мне уже заторчал 4 курицы-гриль и один беляш с чаем, который продается напротив его офиса. А завтра походу еще пузырь вина должен будет. Он уже грозился, что поведет меня по стремным местам, а именно в свои клубы. Я тусуюсь только в клуб-максима. Гамасяцкие клубы меня не интересуют. Поэтому, Оля, приезжайте в Краснодар, пойдем нормально покатаем шары в боулинге, оттопыримся в пивбаре на октоберфэсте. В общем, по-моему лучше у меня в баре в Краснодаре один раз, чем два раза в клубе у Сирожки.

Ген ,а как у вас с погодкой?
Мы всё собираемся...собираемся...
а мужу ..."то олень позвонит...то тюлень..."
а скоро ..новый год...

Все хорошо. Погоды у нас отменные.

Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я -переводчик".

olga+egor писал(а):Ген ,а как у вас с погодкой?
Мы всё собираемся...собираемся...
а мужу ..."то олень позвонит...то тюлень..."
а скоро ..новый год...

нах деревню краснодар!
айда в сочи!

вот это анекдот!
viewtopic.php?f=21&t=13096&p=164353#p164353

Дальнобойщик принес шефу отчет о командировке на подпись,чтоб бухгалтерия оплатила.Тот читает-"На солярку потрачено 6200 р,на запчасти-1350 р,шапка-200 рублей.
"Какая такая шапка?"-спрашивает.
Дальнобойщик обьясняет,мол ремонтировался на морозе,голова мерзла,купил.
Шеф говорит-"На <удалено цензурой>!" и вычеркивает.
После следующего рейса в отчете опять шапка.Вычеркивает.
Так несколько раз-водила пишет,шеф вычеркивает.
Очередной отчет-шапки нет.
"Ну а шапка где?-спрашивает шеф.
"Там она,там,но ты ее хрен найдешь!"

вот так вот дети пишут сочинения:
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
Лягушка- путешественница квакнула во все воронье горло.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
На ветке сидели снегири, как яблоки.
Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Я быстро стоял на одном месте.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

Вчера жене говорю:
- На рыблю в выхи поеду
Она:
- Достал уже срыблей, лучшеб охотой занялся, мясо было б, зайчик там, кабанчик!
- Знаешь мысль была, но очень много надо, ружо, сейфы, менты, разрешения, справки.
- А нафиг так сложно всё?
- Ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает
- Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет
- Нахуа???
- Ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Прочитал - плакал. От первого лица:
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока) и вроде неплохо все получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
-КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался: