Анекдоты

[Людмила]

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетлевей)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Попомни мое слово, будет время - о каждом пожалеешь, девонька...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную
Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений
значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более
весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
========================
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Hу как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
===================================
__________________
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь
папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у
тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.



- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего…
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю…
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут


- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла… !!


Сидела как-то моя подружка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- Давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой… а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки…
Подружка нежно улыбаясь:
- Конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить…
Ох и долго же он на нее за это обижался…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница, вечер... рейс SU 3 15... типа тем кто не в курсе - это Москва - Нью Йорк...
Естесвенно в салоне первого класса добрая и дружественная атмосфера... все свои...как обычно...погулять в заслуженные выходные ночью по Нью Йорку... песни попеть... водочки попить... свободу понюхать, зарубежным воздухом подышать...
на кресле 3-А Вася летит...
Нарядный... оделся хорошо, пахнет вкусно, голду начистил... котлы любимые напялил... празник у человека - хэппи бёрздэей... типа тем кто не в курсе - это День Рождения...
Братва вся с ним... все хорошие... все празнуют... телега с Джони Вокером по рядам катается... типа тем кто не в курсе - это вискарь такой... модный... американский...
со всех сторон токо доносится "С ХЭПИ БЁЗДЭЕМ ВАСЯ"... ну я обьяснял что это значит...
А Вася доволен...
Но устал немного... работал всю неделю...
И чёта клинит Василия нашего дорогого... он подорвался и к пилотам пошел...
Там дядька сидит... щупленький такой... штурвалом крутит... серьёзный человек... братву на отдых везёт... ну Вася ему уважуху показал - за плечо потеребил... и говорит ему...
- ссушай земляк... ты пилотом тут? да?
- ну да...
- ты не понукай... нормально со мной разговаривай... дело есть!
- какое?
- фишку недавно по телеку видел... короче летим мы летим... да... и тут опа так... БОЕВОЙ РАЗВОРОТ!!! знаешь чё такое?
- да...
- ты не перебивай меня... не всё сказал... потом МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ... понял да?
- да..
- глупый что-ли? сказали не перебивай! не всё сказал... потом КОБРА! а потом на правое крыло падаем в штопор и прямо у земли ты эту птичку вытягиваешь... вот... теперь говори...
- я так понимаю, вы авиашоу смотрели...
- оказывается не глупый! точно... шоумля... по телеку... я те так и сказал... ты ещё всё остальное повтори... лабай давай... так же... как и по телеку в живую хочу...
- но там же истребители, а это авиалайнер... ИЛ-96, я раньше летал на истребителях, но ЭТА птичка так не умеет...
- а если на левое крыло в штопор?
- да хоть на какое...
- не расттраивай меня... зря... празник у меня... хэппи бёздэй... ботаешь что это такое?
- с днём рождения вас!
- правильно! лабай...
- не возможно!
- ладно я тебе денег дам... чирку грина...
- да вы что? вы не понимаете? мы же разобьёмся!!!
- четвертной...
- не возможно...
Вася взгрустнул, но через 2 минуты вернулся в кабину и поставил кейс на приборку...
- тут полляма... больше с собой нет... вёз лям... на границе не всё пропустили... слабаешь - твоё!
это заставило пилота задуматься... ведь раньше он летал на истребителях... и умеет выполнять фигуры высшего пилотажа... а тут полляма... гринов... американских... да он за всю жизнь столько не заработает... а тут - ШАНС!!! да самолёт свежий...14 лет ему всего... и над океаном восходящие потоки воздуха... может получится... сломался мужик... кейс себе в ноги поставил и посоветовал Васе крепко пристегнутся... включил громкую связь:
"уважаемые пассажиры... специально для Василия с места 3-а в честь его дня рождения", - самолёт вздрогнул от оваций, - "наш самолёт выполнит несколько фигур высшего пилотажа, просим вас сохранять спокойствие и действовать согласно инструкции по аварийной посадке на воду, находящейся в кармане передних кресел".
Народ быстро смекнул в чём дело и все кинулись снимать очки и обувь и привязывать себя ремнями безопасности к креслам...
Набрав максимальную высоту пилот включил полную тягу и пустил самолёт со снижением. Набрав предельную скорость он начал выпонять боевой разворот... в вертикальном положении перекинул самолёт на 180 градусов... ещё чуть-чуть... готово... что дальше? мёртвая петля... опять максимальная высота, опять полная тяга и снижение. Набрав предельную скорость самолёт пошел в мёртвую петлю... воздух свистит, турбины ревут, народ визжит... готово... ну теперь кобра... с выходом в штопор... повторив все процедуры ИЛ-96 зависает в кобре... и падает в штопор... оба пилота хватают штурвалы, запускают турбины и почти у поверхности океана вытягивают самолёт, набирают положенную высоту и выключают табло "пристегнуть ремни".
Люди не верят что они живы...
Вася прекратил плакать и целовать гигантское распятие на груди жены...
Где-то в углу очень тихо "хэпппи бёздей Вася мля"
Со скрипом открывается дверь туалета - от туда выходит восхищенный угашенный нарк: "НИ ХРЕНА СЕБЕ АНАША!!! ЗА ШИВОРОТ НАГАДИЛ!!!"


-Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила...
Тут кто-то из комиссии и говорит:
- Как так: Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок!
В.И.:
- Я для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!!!
__________________-----------------------------------------------------------------------------------

[Людмила]

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.
----------------------------------------------------
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
------------------------------------------------------------------------

[Людмила]

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось.
Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь, а там х@@ня в капюшоне и с косой.
- Ты кто?
- я - Смерть
- Ааа! ну заходи....
Зашли. сели. Нарик:
- Знаешь, такая фигня, у меня по-моему есть последнее желание?
- Правильно, у тебя есть последнее желание. Какое?
- У меня косячок есть, я покурю?
- А что такое косячок?
- О!!! Ты не знаешь? я тебе ща объясню....
Он объяснил - Смерть унесно. Они до утра затрещались. Утром. Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела
Наркоман довольный - всё прокатило.
Вечером он о5 убился. Звонок в дверь. Он открывает дверь, а там смерть.
- А! смерть, это ты! заходи.....!
Зашли. сели. Нарик:
- последнее желание...у меня всё уже готово - курнём?
- Хорош! вчера уже курнули! ты давай кури быстрей, а то мне работать надо...
Нарик взрывает косячок, сидит курит и говорит:
- а может паровоз?
- а что такое паровоз?
Он объяснил ей, что такое паровоз - Смерть унесло...Они до утра затрещались. Утром. Смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела.
В следующий вечер нарк снова убился, тут звонок в дверь. он открывает. Там стоит Смерть и говорит:
- Ну, что? Покурим и я пойду?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[jimcarry]

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником"
__________
реставрация венецианской штукатурки

[olga+egor]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

[Андрей С.]

xxx: Хочу быть сомалийским пиратом!!!
yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.
Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.

[Андрей С.]

Немного авиационной тематики... Не моё!

ЭВОЛЮЦИЯ БОРТПРОВОДНИЦЫ

В первый месяц, как она стала летать:
- Она краснеет, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за КВС.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её интеллигентной.
- Она читает книгу «Что Каждая Девушка Должна Знать».
- Она считает, что все мужчины приятны.
- Она носит свои «крылышки» (значок бортпроводницы) с гордостью.

Пролетав 6 месяцев:
- Она улыбается, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за 2-го пилота .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её вполне интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Приобрести Друзей среди Влиятельных Людей».
- Она считает, что некоторые мужчины приятны.
- Она счастливо носит свои «крылышки».

Отлетав год:
- Она смеётся, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за наземного супервайзера.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её достаточно интеллигентной.
- Она читает книгу «Искусство Любви».
- Она надеется, что некоторые мужчины могут быть приятны.
- Она носит свои «крылышки» с некоторым сомнением.

После 3-х лет полётов:
- Она рассказывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж просто за мужика .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её мало интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Жить в Одиночестве и Получать Удовольствие От Этого ».
- Она знает, что все мужчины плохи.
- Она всё ещё носит свои «крылышки».

Отлетав 5 лет:
- Она придумывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж.
- Она предпочитает не думать.
- Она читает книгу «Как Заполучить и Удержать».
- Она бы с бОльшим удовольствием носила кольцо, чем свои «крылышки».

По прошествии 10-и лет:
- Она персонаж сальных шуток.
- Она хочет выйти замуж. Но, на самом деле, так уж ли это необходимо?
- Она не может думать.
- Она читает книгу «Факты Лучше, чем Фикции».
- Она рада, что мужчины противны.
- Она носит норковое пальто.









Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!







Резюме стюардессы
(Резюме, которое хотелось бы получить от вас работодателю.)

Цель - Бортпроводник
Внешние данные - Рост 150, 90-30-60
Возраст - 21 год
Трудовой стаж - 21 год

Специальное образование - 1999-2005 Гарвард, специальность-бортпроводник, тема дипломной работы «Влияние аэродинамических характеристик самолета на обслуживание горячими напитками» (защищен на 95 языках);
2005-2006 Оксфорд, специалист по обслуживанию VIP пассажиров с местами возле задних туалетов.

Дополнительное образование - Курсы пилотирования в экстремальных условиях; курс лекций «операции по пересадке сердца сподручными средствами»; курсы «глубокий психоанализ пьяных» и «гипноз детей»; ускоренные курсы по конструированию самолетов и устранению неполадок в их работе «самолет для чайников»

Опыт работы
2005-2006 - IATA, ICAO - Составление и ведение документации
2004-2005 - ФСБ - Начальник отдела по борьбе с терроризмом
2003-2004 - Paris Top models - Топ-модель
2002-2003 - Tokio Airlines - Китайские чартерные перевозки, работа в бизнес-салоне (569 посадочных мест)
2001-2002 - ПутинАвиа - Старший бортпроводник
2000-2001 - МЧС - Спасатель
1999-2000 - Замок Королевы Виктории - Преподаватель светского этикета

Дополнительные сведения - Мисс Мира с 1980 по 2006гг; увлечение – стирка; спортивные интересы – поднятие тяжестей, бег на длинные дистанции.

Домашний адрес -
Внуково, ул. Внуковская 1-1
Шереметьево, ул. Шереметьевская 1-1
Домодедово, ул. Домодедовская 1-1

[Lapin]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[Андрей С.]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Santucio]

-блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
-иди ты в жопу с такими проблемами.

[Near Foreign]

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

[Андрей С.]

Ну не надо глумиться!!!
Не смешно...
Нам бы с Вами такого лидера, хотя я и на Назарбаева не жалуюсь... но что будет дальше?

[Near Foreign]

Дык!

Всего-навсего смешной анекдот.
И где глумление? Где неправда?
К 2024 году возможно, место как раз освободится...

[Rodion]

Дети:
- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Stingo]

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ты чо, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!