Clubmaxima.ru

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!

Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа заебись - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее ебать надо!
- А за что ее ебать, если она не косячит???

Идут два военных. Навстречу красавицы сисястые такие. Один другому: - Давай догоним!
- Давай!
- И выебем.
- А за что?

Danger777, про собаку - супер!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: “Джон, сделай мне ванну”, он уйдет потом придет и скажет: “Но там же дохлая лошадь!”, а я ему скажу: “Я знаю, Джон”…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр….

Соединенные Штаты Америки. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему
- "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам",
ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму
- "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет",
второй ему
- "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
....................

МОРАЛЬ:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!

Danger777, Почти как про гинеколога убившего проститутку

Украина. Самостийная, незалежная. Западная.
По трассе мчится "Икарус" с туристами.
Вдруг дорогу перегораживают люди в масках. Останавливают, врываются в салон.
Бандит с калашом на плече:
- Скильки годин???
- ...
- Я спрашиваю, скильки годин?
-
Бандит передергивает затвор:
- В последний раз...
С заднего ряда приподнимается НЕГР и робко так говорит:
- 12 годин 15 хвалын...
........................
Бандит машет рукой:
- Сидай хлопец. Бачу шо не москаль...

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!