Clubmaxima.ru

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________
стабилизатор

Думал куда кинуть в рассказы или в анегдоты, решил сюда уместней.

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ:... ни х%я"!!!!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блин", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, блин, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

===================================

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

============================================

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Это овчарки могут быть немецкими, а машина должна быть японской!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а
почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

между прочим ,я тоже хочу автостраду шестиполосную по Минскому направлению!

Так и знал, что Вы обязательно прокомментируете

olga+egor писал(а):
между прочим ,я тоже хочу автостраду шестиполосную по Минскому направлению!

Там всего-то делов "бутылочное горло" убрать. Хотя сколько ни строй, существует Закон заполнения объема: Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место. Ну и следствие - увеличение объема портфеля не приводит к решению проблемы.

Анатолий Васильев писал(а):

olga+egor писал(а):
между прочим ,я тоже хочу автостраду шестиполосную по Минскому направлению!

Там всего-то делов "бутылочное горло" убрать. Хотя сколько ни строй, существует Закон заполнения объема: Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место. Ну и следствие - увеличение объема портфеля не приводит к решению проблемы.

я не знаю,из под какой бутылки там горло....
но ,замучилась 70 км проезжать за 4 часа!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Из новостей: Команде Бернда Штанге не хватило нескольких секунд, чтобы увезти из Львова очко.

Чет мне кажется, что львовские пацаны круче челябинских

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брось невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!

Lapin писал(а):- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

а иногда за выходные