Анекдоты

[Lapin]

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
прибалту совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

[Lapin]

Поспорили три богатыря кто дальше ведро с водой на члене пронесёт. Ну первый понес, 100 метров пронес кое-как, ведро падает. Второй понес, 1 километр пронес ведро упало. Третий коромысло кладет на член и несет 1 км пронес 2, 3, 4... уже за горизонтом скрылся! Ну и поехали первые два посмотреть до куда третий донес. Приходят и видят такую картину: на траве валяется их товарищ, а на дереве сидит ворона и причитает:
- Какая нелепая смерть, какая нелепая смерть...
Богатыри у неё и спрашивают:
- Слышь, ворона, а чё такое-то, а?
На что ворона отвечает:
- Какая нелепая смерть, коромысло сломалось - х@ем по лбу... какая нелепая смерть, какая нелепая смерть...

[Lapin]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" -
[Трахе негро пара миниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [<удалено цензурой> манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" -
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

[Lapin]

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

[Lapin]

Умер мужик. Очнулся на том свете. Посмотрел, а там всё тоже самое, где он был. Покричал, повозмущался, и начал сиську сосать.

[Lapin]

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

[JeDie]

Когда в виртуале переходят на "Вы", в реальной жизни давно уже бьют морду!

[Андрей С.]

JeDie, Вы это кому?..

[JeDie]

Это не мы, мы не это... Тиснул из ЖЖ у одной девицы, она тоже у кого-то тиснула...Вопсчем уже народное...гуляет по просторам интернета

[Андрей С.]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр***лись втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пи**ры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

*******

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот
анальный секс не любят - видите ли, им больно.

*******

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Korych]

Кай вышел из спальни Снежной королевы.
-Ну что ? - тихо спросила Герда.
-Не айс!!!

[Korych]

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

[Korych]

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

[Korych]

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох.й на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она
грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

[JeDie]

"Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
"тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина". Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б""