Анекдоты

[Андрей С.]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

[JeDie]

Мудрость жизни по-собачьи: «Всё что нельзя съесть и трахнуть, можно описать».

[Андрей С.]

Может боян, но мне нравится...

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Rufus]

Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!

[Rufus]

spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?

[JeDie]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают.
Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.
После трех кружек вы уже плохо управляете машиной,
после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

[Lapin]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[Lapin]

Однажды волк, баран, медведь, лисица
Решили на природе порезвиться,
И, чтобы с бабами в лесу не обломатся,
С лисою сексом групповым заняться..

Бухла с собою взяв, гондонов пачку,
Все сели дружною толпой в барана тачку.
И наконец то колымага их примчалась
К поляне, где их party затевалась.

Все сели вместе, и давай бухать!
Лису шампанским сладким ублажать..
Но рыжая решила тут схитрить:
- По нашему "динамо прокрутить"

И говорит: "Охота к ебле- всех вас понимаю"
"Но лишь барану я себя вверяю".
Поднялся тут баран, и всем сказал "Братва!"
"Лишь только я имею на лису права"
Баран хоть тормоз был ужасный, но.. во хмелю боец опасный..
Но и медведь не промах парень был-
Барану лихо он рога скрутил,
А после этого так громко зарычал,
Что лес вокруг в испуге задрожал:
"Посмеет кто к лисице прикасаться- со мной тому придется разбираться!"

Лиса волчару томным взором обвела,
Хуйню почуяв, завертелась как юла,
И нежным голоском ему "-Волчок"
"Уже ль ты позабыл меня, дружок?"
"Забыл, как я тебя любила?"
"Как хорошо с тобой нам вместе было?"

Волчаре хочется лисицу поебать..
Он начинает на медведя наезжать..
И.. Понеслась тут драка всем на диво!!!
Лиса ж, заулыбавшись как то криво,
Бутылку водки положив в карман,
барана заведя рыдван,
с ехидной рожей в тот же миг умчалась.
Медведя ж с волком драка продолжалась...

Так бы и бились, да кабан разнял.
Наручники одел, арестовал,
- Ментом работало клыкастое хуйло.
Короче- волку с михой повезло,
Что были арестованы за пьянку,
А не за драку, и с убивством хулиганку.

Вот так закончилась их пьянка заводная,
Лиса, в барана тачке разъезжая,
Сняла себе зайчишку - распиздяя.
С ним и еблась...

- Тут и истории конец,
Зайчишка с рыжей блядью по венец,
Наш миха с волком больше не бухают,
Лишь косячок нет - нет да забивают..

Мораль у басни этой агрессивна -
Всех наебала рыжая скотина!
Ну а конец ее звучит вот так:
Кто верит телкам - тот большой еблак

[Андрей С.]

<<МУДрость>>>
В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне
жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много
ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино
хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем
в США и Англии.
В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний
у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, eбут все что
шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и
Англии.
Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, трахайся с кем попало - то что тебя
убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

[Lapin]

У врача с ребенком до годика,
Сидит женщина лет тридцати.
Малыш так похож на уродика,
Худоба, с ума б не сойти.
Смотрит доктор, понять пытается,
Заморили дитя прямо жуть.
Бросил женщине, пусть раздевается,
Что осмотрит сейчас ее грудь.
Наклоняется доктор близко так,
Удивляется - не пойму,
Полчаса уже груди тискаю,
Молока то нет, почему?
А девчушка ручонками тянется,
Хоть мала еще, но смела.
Доктор, Это моя племянница.
Но я рада, что к вам зашла.

[Lapin]

У меня случилось счастье,
Мне дала подруга Настя!
Много кайфа спору нет,
Был анал и был минет!

Кольца, смазки, феромоны,
Разноцветные гандоны,
Садо-мазо - просто чудо!
Настя-кукла - это круто!!!

[Lapin]

Жизнь-тоска,
Жена-доска...
Соседка-блядь,
Да где денег взять!?

[Lapin]

Все, собрав, что нужно для рыбалки,
Покрошила в мелкий винегрет.
В рюкзачок сложила и на свалке
В час была, когда пришел рассвет
Радостная, покидая свалку,
Светлой мыслью грезила одной,
Что теперь уж точно на рыбалку
Муж не променяет дом родной
Спать легла, обняв мужское тело,
Муж с спросонья прошептал: Привет
Умиротворенно засопела.
Все равно назад дороги нет.
Не осознавая, что случилось,
Так наивно веря в чудеса,
В сладкой томной неге растворилась,
Жить ей оставалось полчаса.

[Lapin]

Что такое секс – родео,
Нет, не голым на быке,
Это шоу очень смелых,
Поясняю, как и где.
Вы с женой или подружкой,
Сбили всю уже постель.
Вы в экстазе, ей на ушко
Простоните - Изабель.
И понятно это имя
Не подруги, не жены...
Но секунд хотя бы десять
Удержаться вы должны.

[Lapin]

Муж ласкает жену,грудь целует,сосок,
нос щекочет ему у соска волосок.
Откусить его надо, чтобы мне не мешал,
муж с какой-то досадой еле слышно ворчал.
Нет,жена возражает,вот не дело сказал,
никому не мешает,а тебе помешал.