Clubmaxima.ru

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке!!!

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751683.jpg
На анекдот не тянет. Скорее на былину...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

JeDie, Вот вам и добрый дедушка Ленин

Соломатин Сергей, Ага, я поинтересовался у чела, который это прислал, не целовал ли его генеральный?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...лся Вас искать!!

Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.

http://thepr.ru/cert-fakir20982.html

Мои поздры... Управляющий не нужен? Готов обсудить условия...

очень, очень понравилось

Fakir, давай, набирай штат потихоньку...

Как развлечь себя в общественном месте



- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не
пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях

в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а
то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из
пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и
плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в
сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить
"извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости
дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и
приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:

а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе
кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения
ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

- на совещении невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит
врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать
того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется
всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным
обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем
говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать
погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда
предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на
видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на
велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар

и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви

ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать
соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с
ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла

не пердеть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с
секретаршами

Питер-Пен, файл удален

файл удален

жаль, но я вчера прочитал. вкратце - это конфа по автосвету. парень поставил ксенон в машину и написал отзыв что-то в этом духе:
1. Света дает. гораздо больше, чем было раньше.
2. отдал 12.5 тыс, очень доволен.
а дальше сотни каментов по поводу Светы и ксенона, кому дает, за сколько и т.д.