Clubmaxima.ru

А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

...спустя 5 дней...

Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Рассказ знакомого вертолетчика
В славные времена совдепии летал на северах пилотом на трудяге Ми-8.
Работы было очень много - развозили геологов, буровиков, вахтовиков и
ихнее оборудование. Ребята все веселые и будучи не на работе круто
пьющие. Как-то, везли вахту, а посадочных мест было мало и сидели они на
всем что можно было сидеть и лежать в фюзеляже вертолета, а сзади
фюзеляжа есть грузовые створки, через которые можно грузить
крупногабаритные груза, и на них во время полета нельзя садиться, т. к.
они открываются вниз и уходят в бок - сразу летишь к земле (на стоянке
правда всего только 1 метр). Бортмеханик отвечающий за пассажиров и
груза уже и с матами на них чтоб не лежали на аппарелях, ничто не
помогает - а вахта "устала" после борьбы с зеленым змием, и лететь надо.
Благо перелет маленький минут 20 всего-то. Бортмех был уж очень злой на
пассажиров и на посадке говорит по СПУ (переговорное устройство пилотов)
"Командир - не убавляй шаг-газ после посадки". Вертолет садится очень
мягко, гул от движков такой же как на крейсерской скорости, бортмех
выскакивает и открывает снаружи грузовой люк. Из люка как горох,
посыпались на бетонную стоянку 4 вахтовика. Я никогда не слышал такого
крика и матов. Ребята хватались за что могли, скребли ногтями по
дюральке, но все оказались на земле. Долго же они потом гонялись за
бортмехаником.

Чушь. Не убрав шаг-газ, вертушка не сядет...

Ни один вертолетчик не откроет грузовые створки при работающих винтах.
Знаем, летали.

P.S. Ну ясно, что все замечания не к Лапину... а к авторам.

Только хотел возмутиться
Андрей С.
Ладно, признаюсь - это не я придумывал. Рассылка с анекдот ру

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, блин, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?

Итак, доpогие слyшатели, начинаем наш pепоpтаж.

Команда гостей (цифpы 08 пеpед UA на номеpе) "Лексyс", видимо тоpопилась на матч Укpаина-Hоpвегия, но y местной команды "Белаpyсь", очевидно, нашлись свои весомые пpичины скоppектиpовать планы гостей. Встеча состоялась на нейтpальном поле (73-й км. тpассы Киев - Боpисполь - Чеpкассы): ввидy пpодолжавшихся почти неделю дождей, yвидеть командy "Лексyс" на поле хозяев было бы пpосто неpеально (нy хто не знает поля, на котоpых выстyпает команда "Белаpyсь"?)
Итак: вpемя встpечи - около 16 часов, темпеpатypа воздyха около 14 гpадyсов, пеpеменная облачность, вpеменами сpывающаяся в дождик, видимость в месте встpечи ноpмальная. Зpителей пpактически нет, команда сyдей появилась только к концy встpечи, когда исход поединка был фактически pешен.
Команда "Лексyс" появилась на месте встpечи в новой (2005 года) фоpме, цвета "золотистый металлик", команда хозяев "Белаpyсь" выстyпала в тpадиционной фоpме кpасно-белого цвета. Встpеча началась без pазминки, хотя, по известным пpичинам, свистка сyдей (как и самих сyдей пока) не было.
Гости, pасчитывая на свое явное пpеимyщество в скоpости и маневpе, сходy кинyлись на пpоpыв, но команада хозяев, ведомая игpающим тpенеpом-тpактоpистом, гpамотно выстpоила защитные поpядки и в полном составе (тpактоp, пpицеп, доски в пpицепе) заняла глyхyю обоpонy, котоpая оказалась кpепким оpешком для заезжих знаменитостей. Гости, стpемясь пpойти по кpаю, пытались использовать свое пpеимyщество в маневpе и скоpости, пpименили внезапный yдаp по тоpмозам, но тщетно, хозяева поля достойно паpиpовали все попытки изменить исход боpьбы. Под непpекpащающийся шyм и наpастающий свист покpышек встpеча пpиобpела хаpактеp физического пpотивостояния и индивидyальной силовой боpьбы. В этой стадии обе команды показали достойнyю физическyю и техническyю подготовкy, хаpактеpизyющyю их как pавных сопеpников в стpемлении к победе. В настyпившей кyльминации поединка обе команды отдавали все силы pезyльтатy и несли сyщественные потеpи: настyпательная линия "Лексyса" была пpосто смята командой хозяев (весь пеpедок до лобовyхи - в кизяк, лобовyха - вдpебезги), досталось и боковым поpядкам, (левая двеpь pихтовке не подлежит) и аpьеpгаpдy (заднее стекло - в дым). Команда хозяев тоже понесла сyщественные yтpаты в пеpедней линии обоpоны (нафиг выpвало пеpедний мост) и в центpе (pаздолбало каpтеp двигателя). Избежать физических потеpь в команде, гостям помогла отличная техническая подготовка и домашние заготовки (зоны контpолиpyемой дефоpмации и ейpбеги). Команда хозяев тех же целей добилась благодаpя физическомy пpевосходствy (масса, блин) и более
высокомy сpеднемy pостy состава ("Белаpyси" этот "Лексyс" по пояс бyдет).
Встpеча полyчилась коpоткой, но напpяженной, обе команды отдали все силы боpьбе, о чем свидетельствyет кpасноpечивый факт: ни одна из команд не смогла самостоятельно покинyть место встpечи. Живописная каpтина финала надолго запомнится появившимся зpителям и подоспевшей сyдейской бpигаде: y кpомки поля залитый дизельным маслом по самое заднее стекло костяк команды "Лексyс" и команда хозяев, в полном составе лежащая на бокy. Да и самим командам, пpи ничейном pезyльтате (один "Лексyс" - один "Белаpyсь") и игpа и ценность ее pезyльтатов (бабок гpохнyлось ого-го) запомнятся надолго...

Hа этом доpогие слyшатели с вами пpощаемся, до новых (тьхy-тьхy) встpеч на новых полях...

P.S. Мyжики! Тpактоp на доpогое - это сеpьезно!

http://fishki.net/comment.php?id=41765
новая марка авомобиля,модель СРУК,почитайте

Встрял, дурень... Угораздило же спросить его.

История одного кота

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.
Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.
Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного.
Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.
В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.
Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.
Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского
кулака.
— Открывайте! Илья Муромец пришёл! — раскатистый бас Ильи гремел
по всему княжескому двору.
— Пущать не велено. Вакансиев нету! — блеял дьяк богатырского
приказу по последней придворной моде обривший голову и
обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем.
— Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
— Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск — ворота не выдержали
и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака
пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец,
начала волтузить им справа налево и обратно.
— Как не велено?! Кем не велено? Почему не велено?!
— Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты
меня, чурка нерусская! Убьешь ить — голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь о штаны.
Воспользовавшись паузой, дьяк быстро ретировался в сторону
детской. Очевидно, звать кого-то на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского
пребывал в запустении, многие строения покосились, в грязи лежали
бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным,
даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на
бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был
какой-то злой, никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду
смотрели с неодобрением.
— Кацапня понаехала… Бородищу себе какую москаль отрастил!.. Да…
далеко им в еще до настоящей-то Европы… — слышалось из медленно
собирающейся толпы.
— Кня-а-а-азь! — задрав голову, заревел Илья — Кня-а-а-азь!
Красно Солнышко! Владимир Святич!
— Илюшенька? Ты? — донеслось из терема. — Не шуми — сейчас
спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема.
Выглядел князь по-дурацки. Во-первых, был он лыс, и оселедец из
трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых,
побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество
лишних подбородков.
— Илюшенька! Здравствуй, родной! Как доехал? К нам надолго ли? По
делу или как?
— Соловья-разбойника привёз.
— А и где он?
— К седлу приторочен. Я слышал, ты награду за него обещал. А
тому, кто Соловья изничтожит, обещал место почетное в своей
дружине? Ну, так вот он я, а вот — Соловей!
— Прибил?! Насмерть? — забеспокоился князь.
— Живой. Зубы только все выбиты.
— Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
— Ну, ежели палицей попасть, как следует, то — можно.
— Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий
политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника
отечества да палицей по зубам?! Он же ить всё ж таки национальный
герой!
— Кто герой? — опешил Илья. — Он ведь бандит, душегуб, убийца!
— Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Соловей, он ведь на
какой дороге сидел?! Он же на муромской дороге сидел! Нас от
москалей защищал, чтоб, значит, москали к нам не лезли! Соловей —
это ж настоящий патриот! А ты его — по зубам?!
— Да вы ополоумели тут все, что ли?! — заорал Илья. — Он же людей
живьём жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти
замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко
поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
— Илюша, я тебя Христом-Богом прошу — не ори! Не привлекай
внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и
удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту, от
москалей умученному, а день его рождения государственным
праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из-под бровей, посмотрел князю в глаза.
— Может, его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и
выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
— Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика — штука тонкая. Тебе
не понять! Мы сделали европейский выбор и против москальской
имперской азиатчины. Понял меня? Только ты его все равно удави.
Очень прошу. Ведь при такой конъюнктуре он же запросто может
князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
— Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину
наниматься? Потому, что москали?
— Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Всё-то ты понимаешь! У
меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на
княжескую службу допускать, — они сюда азиатчину принесут и
украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша,
самый что ни на есть — нерусский. Ты — финно-угр.
— Это какой я не русский?! Это я — нерусский?! — потерял контроль
над голосом Илья — Я?! Это ради какого такого "европейства" можно
меня, русского человека, — нерусским сделать? Кто тебя, барана в
короне, защищать будет? Я вон ворота сломал, а никто из дружины и
не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя
спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михайло
Поток?
— Так ушли все. Разъехались! Попович из Ростова Великого, он —
москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень — не
европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели.
Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин — вообще
хазарской крови, а…
— А Добрыня запил? — неожиданно спокойно то ли спросил, то ли
сообщил Илья.
— Ну… да. Пришлось — того. По несоответствию. А как ты догадался?
— Я бы на его месте тоже запил. А он же тебе, князь, как отец...
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной.
Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а
среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную
рожу в балахоне, всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы
вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
— Ви йесть извьестный террорист Ilya of the Murometz,
разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и
военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить
Международный суд в Гааге.
— Русские мы! — попытался вмешаться князь.
— Украинского народа. — упрямо повторил здоровяк. — Что значит —
"у самого края борьбы с москалями и агрессивно-параноидальным
имперским москализмом".
— Ну, коли так, то — ладно, — пробормотал князь.
— А это что за прыщ вскочил? — повернулся Илья к князю — Откуда
такая радость?
— Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья
из Ордена Крестоносцев. Мы очень хотим с ними дружить и почти
присоединились. Богатыри-то разбежались — ну, я и разрешил им
военную базу у нас организовать. Защита-то нужна! Эх.. хотел я
по-хорошему. Чтобы тихо всё... Ты уж теперь не обессудь...
— А, так вот кто вас от москалей защищает?!
— Да.
— И Соловья, мной недобитого, они, значит, выпустят?
— Ой!
— Тогда ты подумай пока, что делать будешь. Минут пять у тебя
есть, — сказал Илья, доставая палицу и поворачиваясь лицом к
крестоносцам. — Ну? Все собрались? А Горыныч и Кощей тоже с вами?
Так, чтоб потом не искать…

Насущно.

ПДД в Америке....
Американские законы давно стали притчей во языцех и неизменными лидерами рейтингов анекдотов: самостоятельность штатов и разнообразие судебных прецедентов позволяют регулировать законодательно такие ситуации, которые не взбредут в голову ни одному нормальному человеку. Чего хотя бы стоит до сих пор не отмененное в Пенсильвании правило, согласно которому автомобилист при встрече с гужевым транспортом обязан накрыть машину покрывалом, а если лошадь все равно будет пугаться - разобрать автомобиль на части и спрятать его в кусты!
Но штат Калифорния прочно удерживает пальму первенства как по количеству забавных законов (особенно касающихся дорожного движения), так и по их, если можно так выразиться, качеству. Итак, в "апельсиновом штате" или отдельных его городах запрещено: въезжать в бассейн на автомобиле; мыть машину использованным нижним бельем; стрелять из машины в любое живое существо кроме кита (!) и держать в гараже что-либо кроме автомобиля. Помимо этого, автомобиль без водителя не должен... ехать со скоростью свыше 60 миль в час.