Clubmaxima.ru

ОНА:
- Хорошо вам мужикам, у вас месячных нету!
ОН:
- А хочешь и у тебя НЕ БУДЕТ!

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, никчемный человечишко!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!

Идут две девушки. Одна красивая, а вторая в люк провалилась...

согласен. заместил бояниста в концерте.

JeDie писал(а):Гинекология.

Баян!
viewtopic.php?t=1040&postdays=0&postorder=asc&start=90

Господин Киссинджер! Что такое <челночная дипломатия>? > - О! Это > универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной > > дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской > деревни. > - Это невозможно! Каким образом? > - Очень просто. Я еду в > русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: > - Хочешь > жениться на американке? > Он: <У нас и своих девчонок полно>. > Я: <Да. Но > она дочь миллиардера>. > Он: <О! Это меняет дело>. > Тогда я еду в > Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь > > президентом ядреного сибирского мужика?> > - Фу - говорят в банке. > - А > если он при этом будет зятем Рокфеллера? > - О! Это меняет дело! > Еду к > Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" > Он: <У нас в > семье все финансисты!> > Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> > > Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе > жениха. Это > президент Швейцарского банка!" > Сюзи: <Эти финансисты все > дохляки!> > Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>. > Она: <О-о-о! Это > меняет дело>..

Дочка маме:
"Мама! Ну почему на улице мне все говорят, что я уродина!"
Мама:
"Что ты доченька сейчас ты выглядишь еще ничего, а вот когда ты родилась доктор крикнул - если ЭТО шевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!"

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Приехали три друга в командировку, поселили их в одну комнату. Сидят вечером в кафе, один говорит:
«Мужики я седня к нам в номер девчонку приведу-переночуйте где-нить в другом месте.»
Парни согласились. Утром приходят, Друг лежит на кровате, весь измученный курит.
Они «Ну что, скока?»
Он «я-5»
Они « А Она?»
ОН «тоже 5»
Они «Вау, ну ты крут!!!»
На след день опять сидят в кафе, Вася «Парни я седня к нам в номер девчонку приведу,вот вам денег, посидите подольше»
Все ок, посидели в кафе попили пивка.
Утром заходят к себе в номер. Вася лежит голый на полу, сил встать нет.
Вася «офигеть, 7 раз!!!»
Они « А она??»
Вася «Она тоже высший класс, тоже много, всю ночь стонала»
Очередные посиделки в кафе, Петя «Ну что, вот и моя очередь пригласить девчонку, не приходите седня, Ок?»
ОК
На утро приходят в номер, все занавески, стены, все в сперме, Петя лежит даже дышать не может толком.
Парни «Офигеть, ну ты крут, СКОКА?????»
Петя «15 раз!!!»
Парни « А Она?»
Петя « А Она не пришла!»

Вовка, зачет! рассмешил!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.