РАССКАЗЫ

[Zayha]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном “живой” эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- <удалено цензурой> его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения “Береза”. Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Neo]

Zayha,
+1

[Андрей С.]

Zayha, молодец. Где нарыл?

[Korych]

Честно стырил с одного из наших пермских сайтов...
речь идет о беспределе на дорогах и как с ним бороцца

пн: все пи*ят пасанов на зубилах
вт: все пи*ят водителей газелек
ср: все пи*ят водителей праворуких тачек
чт: все пи*ят водителей автобусов
пт: все пытаются отпи*ть водителей тонированых джипов
сб: вхдн
вс: вхдн

[Lapin]

15 летний баян
Еще по фидо читал

[Neo]

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери саsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода.
Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка.
Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы МS Моnеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LарLink 6.0. Также берегитесь анологичный shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера.
Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы МS Моnеу

[Lapin]

Предпраздничная неделя баянов?

P.S.
По поводу баянов:
http://tema.livejournal.com/94921.html

[Neo]

Lapin, получается ты сам про себя пишешь?

http://tema.livejournal.com/94921.html

[Lapin]

Я достаточно ироничен, что бы понимать всю пикантность ситуации

[Lapin]

Баян от 2005 года!

Утро. Город. На дороге
В "Шкоде" маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак - в банке энегретик.
Кашель "Вогом" в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то - C'est la vie -
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверез.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слез.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет свое...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуе-мое..

[Lapin]

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
черт забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[Korych]

Авторство не мое, упер с одного из наших сайтов

Получил сегодня зримое подтверждение, что наличие биты в машине не есть гарантия избавления от комплексов для ее водителя. Вспомогательный инструмент - решает!
А дело было так:
Офисное здание на Шоссе Астронавтов. Перед ним парковка с двумя выездами, расположенными с противоположных сторон. Машины стоят плотненько, свободен коридор, примерно 3 метров ширины между двумя рядами машин. В одном из выездов встает автовышка, выставляет опоры и два монтажника в люльке начинают крепить спутниковую тарелку на стену офиса. Третий - оператор вышки внизу управляет стрелой. В это время со стоянки решает выехать автомобиль системы Мазда 6, красивый такой. Поскольку разворачиваться в несколько приемов водителю религия не позволяет, а выехать задом либо автомобиль не может, либо водитель не умеет, машина едет прямо и упирается в автовышку. Опускается тонированное стекло и водитель мазды предлагает оператору вышки свалить нах, освободив проезд. Оператор замечает, что опускать люльку и сдвигать опоры - времени минут 5 нужно, за это время можно не один раз выехать с другой стороны стоянки. Тут начинается самое интересное. Двери мазды распахиваются из из нее вываливаются два тела лет по 20-25. Одно тело держит в руках биту, компенсирующую, очевидно некоторую субтильность её обладателя. Громко вопрошая "Ты чё! Не понял?!" тела движутся в сторону автовышки с очевидным желанием немного поиграть в бейсбол. Курившая на крылечке охрана офиса, куда, собственно, и вешали тарелочку, вмешаться не успевает. Оператор, неказистый мужичек лет 40, выдергивает из недр своей гравицапы кусок строительной арматуры, длинной около метра, заточенный с одного конца, перехватывает поудобнее, удивленно говорит:"ну куда ж вы с палочкой вашей..." и радостно осведомляется с кого из господ бейсболистов начинать. Не готов сказать, что именно смутило поклонников экзотического вида спорта, но сменив тон и сообщив в пространство: "да ну нах этого отморозка", водитель и пассажир мазды вернулись в свой автомобиль и быстро выехали со стоянки, прыгнув через бордюр и громко лязгнув дном мазды об поребрик. Оператор вышки пожав плечами засунул пруток обратно и меланхолично продолжил работу. Монтажники из люльки громко пеняли оператору за то, что не смогли принять участие в шоу - очевидно, в недрах агрегата таилось еще несколько образцов вундерваффе. Охрана офиса и вышедшие на шум сотрудники аплодировали стоя.

Пожелание любителям возить в машине предметы спортинвентаря - выбирайте что-либо брутальное. Гриф от штанги, самурайский меч, ледоруб... А бита - это удел профессиональных фехтовальщиков, посвящающих по 3-4 часа в день изнурительным тренировкам, ведь в противном случае, против лома или хорошо наточенной саперной лопаты можно и не выстоять

[Андрей С.]

Korych, зачот

[Fastas]

Мне всегда топор против биты помогал. Можно обухом, можно остряком... А можно и метнуть!

[Pashkkka]

Fastas, наверное в детстве любил фильмы про индейцев.