РАССКАЗЫ

[WALL]

Как бросить курить
..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, поп-укивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Йёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все звезды... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании -писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полупопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах.

[Mr.Moon]

Стишок)))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

[Mr.Moon]

Авторство не мое)))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от |
| того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На |
| кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не |
| совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У|
| меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в |
| частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая|
| нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз |
| перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то |
| сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: |
| - Аааа?.ууу?.гггг?. |
| По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я |
| не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться |
| еще и запах его гомна. |
| Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не |
| маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. |
| Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной |
| вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами |
| показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено |
| моментально. |
| А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было |
| отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать |
| ходьбы. |
| И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти |
| укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а |
| мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в|
| воскресенье, просто не возможно. |
| То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но |
| мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь |
| переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на |
| голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . |
| Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал|
| каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно |
| мгновение. Моя жопа, спросила у меня: |
| - Слышь, брат, а может посрём? |
| И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот |
| человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с |
| другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. |
| И по этому, я прислонился к дереву и закурил. |
| Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась |
| выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. |
| Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто|
| захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем |
| затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль? |
| Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у |
| же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли |
| мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и |
| прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая |
| половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя |
| ушами. |
| Третья волна пришла как цунами. |
| Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: |
| - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а |
| утверждала. |
| Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился|
| изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе|
| колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, |
| больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, |
| просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать|
| с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я |
| бежал и тащил за собой собаку. |
| Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я |
| несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял |
| направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на |
| местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я |
| мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь |
| земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: |
| -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? |
| Давление в жопе достигло критических параметров. |
| Мне уже было все по черт. Я готов был, просто сесть и посрать там |
| где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. |
| Майка прилипла к моему телу. |
| Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа |
| начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие |
| инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров |
| кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не |
| стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство |
| желудка. |
| Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого |
| обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно |
| направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, |
| понял, что это не самое лучшее его решение. |
| - Ой, а кто тут у нас такой красивый? |
| Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. |
| Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое |
| создание женского пола, с французским бульдогом. |
| У меня оставалось всего два варианта. |
| 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей |
| красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на |
| стадии завершения. |
| 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто |
| присел на корточки. |
| Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги |
| курточку. Я остался сидеть! |
| - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не |
| вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. |
| - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал |
| свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. |
| Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной |
| девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. |
| Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно |
| было назвать бульдога Мусей? |
| - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- |
| прощебетала деушка. |
| Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня |
| голове. |
| - У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит. |
| - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. |
| У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы|
| она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит |
| мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть.|
| Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно |
| мелкими порциями, выливается гомно. |
| - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. |
| - Хоооодииимм,- простонал я. |
| - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело |
| создание. |
| конец, это просто конец, я сру прямо перед сипатичной девушкой,|
| и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. |
| - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и |
| она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень|
| хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как |
| кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. |
| Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед|
| одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть |
| не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. |
| Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после |
| этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. |
| - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. |
| Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. |
| - А меня Сааааашшааа,- конец, моя жопа окончательно решила |
| испортить эту идиллию. |
| |
| |
| - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как |
| ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе |
| гулять, -выдает создание. |
| Если честно, очень хотелось послать ее на черт в месте с Мусей, но|
| я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. |
| конец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до |
| смеха? |
| Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать |
| его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на |
| мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука |
| падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим |
| кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила |
| направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. |
| Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было |
| только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то |
| она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, |
| Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа|
| опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, |
| слушал щебетание девушки и ждал своей участи. |
| Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не |
| знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси,|
| прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на |
| много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей |
| голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она |
| стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, |
| я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать|
| мне жопу. |
| Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, |
| кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто |
| закурил и заплакал?. |
| И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. |
| Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. |
| Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не |
| пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из |
| меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, |
| странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. |
| - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. |
| А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане |
| пронеслось в моей голове. |
| Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до|
| этого, были просто детским лепетом. |
| Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и |
| ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и |
| сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я |
| полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, |
| глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок |
| гомна на бульдожьих ножках? |
| У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. |
| Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? |
| Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные |
| перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на |
| руки?. |
| Блин, Анжела была зачетной пилоткой |
| Ну почему так болит голова?И пес лижет лицо. Теперь надо просто |
| встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. |
| Телефон, звонит телефон, кому не спиться? |
| - Ало. |
| - Да, слушаю. |
| - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у|
| меня собака, французский бульдог по кличке Муся?.. |

[Korych]

Честно стяно с одного из дружественных форумов:

Вот такую историю нашла:
Стою на перекрестке, горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка,покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины ( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз. Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится. Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места. А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу. Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу. Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.
Занавес.

[Lapin]

Супер

[Lapin]

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

[Korych]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Lapin]

Ах, эта милая девчачья хуета –
Духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
Шампунь с алоэ или запахом сирени,
Заколки, бантики, резинки для хвоста,

Булавки, ножницы и пилка для ногтей,
Для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
Блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
И пудра, чтобы даже простыни белей,

Халат короткий и прозрачный пеньюар,
Трусы со стразами и лифчик с кружевами,
Чулки, колготки, топик, платье с рукавами
И рукава отдельно (вот аксессуар!),

Жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
Подвеска, серьги и цепочка на запястье,
Цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
Да химзавивка и покраска, наконец!

И все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(С ее, замечу, совершенного согласья)
Пришел в восторг от красотищи в одночасье,
Порвал чулки, застежку лифчика сломал,

Залил слюной и грудь, и шею, и уста,
Запачкал липким юбку, трусики и блузку.
Потом заснул, устав от половой нагрузки…
О, эта милая девчачья хуета.

[Ingot]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[Тринашкин]

Из инета:
Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23, с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: Расскажу, расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась: что же такое она там видела?
Мама: Ну и что ты видела?
Дочь: А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!
Мы все легли от хохота, девушка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[Людмила]

Дочитывала под столом.
"Откуда берутся дети.
ЧИТАТЬ ВСЕМ!

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[greattherion]

Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера.
В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже
бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к
которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить
бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке
чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять
с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит!
Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и
заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян
имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил
копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло.
Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед
телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит
меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин,
спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.."
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал
наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса.
Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых
медсестричек".
Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего
продали.


Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
???
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

[Фых]

Не знал куда разместить, решил сюда. Классная картинка и непременно в сочетании с музыкой. Нашел по ссылке после катания в воскресенье по Москве. На то время картинка с музычкой обалденно отражала моё состояние. Кручу мелодию уже второй вечер. Жена говорит - пора к психиатору.
http://rehdf.livejournal.com/26802.html

[Андрей С.]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Neo]

не мое
...4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...