Clubmaxima.ru

Родители возвращаются домой. Вовочка сидит посреди разгромленой хаты, с отсутствующим взглядом...
- Вовочка, сынок, что случилось?
- Друзья приходили...
Отец (грозно):
- А рояль где?
- ...послушать дал...

Два хомячка сидят тихо на берегу речушки, и молча вяжут на спицах...
Вдруг сзади подбегает бегемот.
- Здарова мужики! Как вода? Здесь глубоко? Я ща с разбега кааак...
Один отвечает, мол да, ныряй, водичка класс. Бегемот с разбега, ласточкой. И тут же втыкается в дно. Теряет сознание, падает, тонет.
Второй хомяк (невозмутимо) первому:
- Ну? И зачем ты это сделал?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Тоже старый, но любимый анекдот:
Служба на радио по поддержке психически неуравновешенного населения (суицидники, депрессивники и пр.), Ведущая: так значит Вы ожидаете 10 гостей и у Вас только 8 вилок для омаров ... Ну что я могу сказать - мне бы Ваши проблемы ...

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ипанутая"

Оч. пошлый, но свежий анекдот...
Значит, ВВПутин, Лукашенко и Юлия Тимошенка занимаются сексом на троих. ВВП сзади, а Батько через роттердам. (Юлия понятно где)
Тут Александр Григорич и говорит:
- Владимир Владимирыч, может мы махнемся местами...
Ответ:
- Да мне пох... - меняйтесь!

Андрей С.
Ну все, ты попал!
Анекдот то не пошлый, а ПОЛИТИЧЕСКИЙ...

Rotf, чо-то не страшно...

К вам уже едут.Никуда не уходите!

Тахыч, Лицо у тебя сменилось... пластическую сделал?

Нет,это мое истинное))

Почему женщины лучше, чем собаки:

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире.
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет валяться в доме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно не станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

Андрей С., далеко не свежий, сорри.
P.F. Sound, Если три-четыре (грубоватых) пункта убрать, то +100
Все правда

Фых, наверно не обязательно комментировать. Все относительно, кому-то свежий... Ладно, вот еще.


Автобусный парк. Водители поминают коллегу:
- Давайте выпьем-помянем Василия, он был настоящим человеком, жил как мужчина и умер как мужчина, спокойно, во сне. Не то что его 48 обосравшихся пассажиров...

Надпись на надгробной плите автогонщика:
"Он родился и умер от дырки в резине..."

Андрей С. писал(а):Фых, Не то что его 48 обосравшихся пассажиров...

Ржунимагу... не слышал.