Clubmaxima.ru

Коробов Андрей, Плакал над дамой с трубой и Боярдом ))))))))))))))

Дама с мурсиками вещь. Жалко нет продолжения

А вы знаете зачем дальнобойщики когда выходят из кабины стучат ногами по колесам?
А для того чтобы яйца от ляжек отклеились!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-блин, кто эти люди????

- Здравствуйте, мне нужен ватман...
- Простите, у нас такой не работает.
- Вы не поняли, мне нужен ватман, по которому ресфейдером...
- И такого у нас нет...
- Да как Вы не поймете, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

bobyara

Респект!
Мне понравилось!

Тока наверное не все знают что такое - инвойс..

Хотя... Не в этом соль...

Стихи... про многих из нас...

...О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны...

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а
продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не
хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите
то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не
выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая
женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите,
пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

А вот это вы могли уже читать, но всё равно достойно внимания:


Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает,
после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой
проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со
МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту
видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к
проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее
происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли
участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас
поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем
пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И
документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять
участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера
висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к
правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с
человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей
встречать не приходилось.

weter13, Про день вежливости - вот это как раз борода (еще в школе прикалывались)

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слышь, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая, ни сгущенки. Так кто он после этого?

------------------------------------------------------

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?