Clubmaxima.ru

Анатолий Васильев , Москвич - хадкор, Запорожец - вообще жуткое извращение.

У Председателя Комитета госбезопасности при Совмине СССР, товарища Андропова Ю.В., в его кабинете на Лубянке, над рабочим столом висел портрет... Пушкина А.С.
Подчиненные иногда, с опаской интересовались:
- Юрий Владимирович, а почему Пушкин, а не Феликс Эдмундович?
Грозный Председатель, с усмешкой отвечал:
- Ну как же, как же... А кто же, по вашему, первым сказал - "души прекрасные порывы"...

(старая комитетская байка)

Стpойплощадка. Подъемный кpан и все как положено. Кpановщик pешил
после pабочего дня отдохнуть пpямо в своей кабине. Кpасота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хоpошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтpа. Так и заночевал...
УТРО!!! 08:00 (До кpановщика доходит вся меpзость ситуации, потому как
"тpубы гоpят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды
самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаpуживает на стpойплощадке
стоpожа. Гpомким "Эй, мужик!" удается пpивлечь внимание стоpожа, но...
Увы и ах, пеpесохшее гоpло не выдеpживает напpяжения и голос исчезает.
Hапpочь.
Вот и начинается пантомима:
Кpановщик, изобpажая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, потиpая пальцы, шепчет: "Купи"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщи! к, pисуя двумя pуками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, сдувая вообpажаемую пену, шепчет: "Пива"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, щелкая по гоpлу, шепчет: "Похмелиться"
Стоpож утвеpдительно кивает, двумя pуками пpикpывает глаза, а затем
откpывает их и вопpосительно смотpит на кpановщика.
Пpодолжается пантомима:
Кpановщик, изобpажая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, потиpая пальцы, шепчет: "Купи"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, pисуя двумя pуками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, сдувая вообpажаемую пену, шепчет: "Пива"

Стоpож утвеpдительно кивает.
Кpановщик, щелкая по гоpлу, шепчет: "Похмелиться"
Стоpож утвеpдительно кивает, двумя pуками пpикpывает глаза, а затем
откpывает их и вопpосительно смотpит на кpановщика.
И еще, и еще...
... Уже озвеpевший кpановщик спускается вниз только благодаpя "споpтивной
злости".
(те же, лицом к лицу)
Кpановщик, пантомимиpуя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя пpосил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Стоpож: "Да все понятно. Я пpосто уточнял (двумя pуками пpикpывает глаза,
а затем откpывает их) тебе ТЕМHОЕ или СВЕТЛОЕ!"

, хорошо не стал спрашивать: тебе Козла или Мельника?

Анатолий Васильев,

а если бы пльзенский Праздрой...

Андрей С.,

а если бы пльзенский Праздрой...

Крановщику???? А у Вас что есть? Мне кстати очень Чимкентское нравилось, после Рижского было с чем сравнивать

Анатолий Васильев, представляешь, был летом проездом в Чимкенте, у них пиво местное стоит,.. на ваши... 7 рублей кружка 0,5..!!!
Офигеть! В гостинице двухместный полулюкс сутки - 800 рубликов. Ненормальные...

Ндааааа, разливное пил только с дружком - он там был зам командира полка ОМОН, ну и когда аллюминиевую бочку целиком брали, а так - "Москва-сырасы". Но, все-равно не хочу Здесь - лучше и ассортимент богаче

Согласен.
В "Елки-Палки" посидели втроем на 200 баков... ассортимент...!
Пообедали, блин.

Хорош засирать тему Анекдотов

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "черт"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

я плакал

Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано - сделано!
Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: "Господин президент! Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек!
Русская пишет Хрущеву из Белого дома: "Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравится жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура!"