РАССКАЗЫ

[Андрей С.]

Жизненно!!!

[P.F. Sound]

Может баян, но все равно выкладываю:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

[Felix_792]

Как я бросал курить.
(из цикла рассказов про Кошку и Собаку)
Когда я принял это о#уительно мудрое решение не знаю, может гребанная реклама лекарств от раковых заболеваний, а может время пришло, #$й знает. Но курить бросать надо, как говорит кошка:и ниипет.
До сих пор от этого героического шага меня останавливал лишь страх отрастить пузо, патологическая лень не включала в планы походы по тренажерным залами и прочую паибень. Курю я много и с удовольствием, курю когда иду, после того как поем, о спиртном, думаю, и упоминать нестоит. Нравится мне даже это процесс, достать пачку, повертеть в руках сигарету, щелкнуть зажигалкой и затянуться сизым дымом разрушающим напрочь легкие и бронхи. А как приятно покурить после е#ли.
Поэтому из дома были выброшены все сигареты, пепельницы, не#$й, гости выйдут на балкон покурить. И просветленный я шагнул на встречу аду.
До обеда даже мысли не возникали, одергивания и предложения забить на#$й на работу и перекурить я с легкостью игнорировал. В общем все было заи#ись и даже лучше. Даже какое то чувство гордости за свою силу воли появилось.
Как оказалось рано.
Когда я почувствовал этот легкий мандраж, не помню, домой пришел вялый, рубашка намокла и прилипла к телу, наверно это был первый звонок-протест моего прокуренного напрочь организма, не знаю. Кошка пооткрывала настежь все форточки и сама страдая от холода сидела на батарее центрального отопления.
- Ну и на#$й ты это сделала?
- Свежий воздух и все такое...
- Знаете, вы наверно будете ржать, но у меня температура, так что по быстрому пожрать и спать.
Собака соизволила оторваться от телевизора, по которому шло выступление президента, с каких это пор ее стала волновать политика и судьба страны?
- Через часок тебя еще не так скрутит - и мохнатая скорчила рожу, мне от этой выразительной мимики еще больше подурнело.
- А может проще было закодироваться? - по моему выражению лица кошка поняла, мне действительно фигво и закрыла все продуваемые щели, пасть тоже.
- Вот ты умная - я думал дать ей по уху, но передумал, не из жалости, а потому что перед глазами потемнело и где то в районе сердца сжался комок.
Про кодирование я много слышал, и знакомые есть испытавшие на себе весь процесс. Усаживают в кресло, полчаса втирают про вред курения, тупо смотрят тебе в глаза, а потом, у каждого врача своя примочка, кто- то перед имелом кувалдой бьет, что бы информация в мозгах сохранилась (наверно), другие с радостной улыбкой обещают вернуть деньги, если процесс не поможет. Насколько я знаю, денег еще не разу не вернули. Собака соскочила с кресла и показав президенту зад, проскакала в ванну и принесла мокрое полотенце, которое они вместе разместили у меня на лбу.
- Как думаешь, выживет? - вопрос кошки явно предназначался не мне, от этого стало еще хуже.
- Может скорую - задумчиво спросила сама у себя собака. Я молчал, молчал и думал о том, как все-таки было бы не фигво затянуться... от этой мысли сил прибавилось и я побежал блевать.Вернувшись, увидел, что кошка вызывает скорую.
- На #$й? - смертельно больным я себя ПОЧТИ не чувствовал
- Ты бледен и жалок, что будет, если ты скопытишься? Кто кормить нас будет?
- Открывать дверь сама будешь - закончил я и пошел прилег на диван. Минут через пятнадцать в дверь позвонили, и собака сделав умную молчаливую мину провела ко мне... я думал на скорых работают старые перечницы, а тут такая девочка, как фигво, что мне так фигво. О Марине в тот момент я почему то не думал, а видел только белый халат, из под которого торчали чуть коротковатые, но симпатичные ножки, да и рожица с большим ротиком навеяла мысли о минете, после которого как можно и покурить. Громыхнула металлическим сундуком по столу. На что собака немедленно отреагировала :
- А мы сантехника не вызывали..
- Что? - девица уселась на стул передо мной и достала пое#ень которой слушают сердце и всякие там жизненно необходимые органы. Хотя я до сих пор не понял, на#уя нам гланды и аппендикс? Один геморрой с ними.
- Ничего, страдаю.
Она тут же сунула в подмышку градусник, млядь, хорошо не в жопу, слышал есть такие, ректальные, измерила давление и соизволила продолжить диалог.
- Рабочее давление, какое? - голосок ниче так, с легкой хрипотцой, курит наверно.
- А #$й его знает - ндааа, а вот мой голос как у подыхающего евнуха - не
знаю, не измерял давно.
- Температура 38 и 6 - странно, она даже на мат не обратила внимание, правильная мадемуазель, кстати, этот вопрос надо выяснить, я скосил глаза на ее руки, ага, кольца ни#уя нет.
- Я курить бросил
Девица широко заулыбалась, я не ошибся, рот действительно большой, от этих мыслей нижняя часть моего тела болеть как -то резко перестала и я улыбнулся ей в ответ самой обаятельнейшей своей улыбкой. Кто -то из животных рядом
фыркнул, кошка, скорее всего.
- Я поставлю вам магнезию, внутримышечно - девочка закопошилась в своем сундуке, а я подумал, что вот щас вместо того, что бы сделать зачотный, стабилизирующий минет... она прервала сладкие мысли и жестом показала на мой зад. Боль была, пиз#ец какая, перед такими уколами надо бы обезболивание проводить, желательно совместно с эротическим массажем, лежать на эрегированном члене не очень приятно, может объяснить девочке это, а то она как- то игнорирует этот факт, что само по себе обидно.
- Думаю этого будет достаточно, если вдруг станет хуже, что вряд ли, рекомендую выкурить одну сигарету, вообще если у вас большой стаж (да, да, большой, только не стаж, тебе понравится детка), бросать курить резко нельзя, попробуйте для начала сократить (а ты сильно сокращаешься когда кончаешь?) количество сигарет.
Кошка сидела на стуле рядом, внимательно слушала и стопудов заметила состояние моего уже почти окрепшего организма, потом подмигнула и кивнула мордой в сторону врачихи.
- Ага - я резко сел - можно я вызову именно вас, если мне фигвей станет?
- Не факт что приеду я, у нас сегодня две бригады работает, врачей на выезд не хватает... И минут на пять она залипла, рассказывая, как хреново и не благодарно работать врачом на скорой и как ей не хватает напарника...
Прервать ее смогла только кошка:
- А почему вы руки не помыли перед процедурой?
- Я работаю в перча.. - до девочки не так быстро дошло кому она отвечает, конечно после этих слов она запрокинулась и выпала. Собака уже по разработанной ранее схеме за нашатырем.
- И что ты думаешь, она щас прям вся расслабленная даст? - спросил я кошку.
- Я просто помочь хотела - и она вильнув хвостом обиженно ушла на кухню.
Собака накрыв лапами морду тихо ухахатывалась. У меня тут баба без чувств, а она ржет, пи#дец. Кароче, я можно сказать спас жизнь человеку, женщина разве не человек? Очнувшись она быстро-быстро собралась и съимелась даже не попращавшись, сука, врачи так не поступают, а как же клятва?
Мне стало уже совсем хорошо, член правда какое то время еще продолжал стоять, но по сравнению с приходом что накрыл от укола, это ерунда. Я собрался в ближайший ларек за сигаретами, о чем немедленно сообщил своему зоопарку.
- Э, нет, ты бросил курить? -кошка преградила мне пусть и даже слегка вздыбила шерсть.
- Да, но ты же слышала, что сказала скорая помощь, одну можно, если фигво будет, мне фигво.
- Ни капли никотина в рот и ниипет - млядь, упертое животное.
- Жопой курить буду если не свалишь с дороги.
Вообщем после недолгих споров, из которых я, ясен пень, вышел победителем, купил сигареты и пообещав кошке и себе, что только одну, насладился никотином. Это было просто зае#ательски здорово. #лядь, как же это оказывается трудно, бросить курить. У меня часто по две пачки в день вылетает, смолы во мне пи#дец сколько, если меня расплавить, можно залить крыши всех протекающих домов в городе.
Утром первым делом вышел на кухню и стал искать заветный прямоугольничек с предупреждением о вреде для здоровья. Собака завтрак готовила, а кошка сидя на подоконнике умывалась. По последним данным, сигареты я оставил как раз на там.
- Где? - вместо приветствия спросил я.
- Кто тут? - ответил кусок шерсти.
- Не зли.
Ушастая внимательно посмотрела на меня, поднялась и отодвинув зад явила взору сигареты.
- Кури.
Собака выронила какой то звонкий кухонный прибор и зашлась в гоготе. Я почувствовал, как во мне закипает гнев, это же, млядь, пи#дец.
- И ты предлагаешь мне теперь это курить? А ты жопу помыла прежде чем на них садиться?
- А ты не думал что мы, пассивные курильщики, страдаем от никотина больше чем ты?
- А никто не заставляет вас дышать - безапелляционно заявил я.
Пришлось идти снова.
Второй день начинался зае#ись.
Пачку я оставил дома, на всякий случай. По пути на работу мне встречались исключительно курящие прохожие, если бы маршрут мой пролегал через детский сад, уверен, что и малышня нах, шла бы парами и дымила . Перекуры среди коллег участились и на мои просьбы идти на #$й, слышал только: Ну ты даешь! много ли удовольствий в жизни осталось! Ну уж нет, радость еще в водке, бабах и футболе. Хотя мысленно я конечно соглашался, всей душой и телом стремился через стену, в курилку, где в очередной раз обсуждалась тема е#ли, счета не в нашу пользу и через дверь просачивался предательский дух единства. Самое противное в процессе борьбы с вредными привычками, это постоянное напоминание о них же. Курят все! По телевизору реклама сигарет, пробовал почитать на рабочем месте, главные герой, конечно же, постоянно, ссука, курит, пробовал даже работать. Ничего не помогает. Беспи#ды.
А потом я пообедал. Втихаря спер у коллеги сигарету и как последний лох выкурил на улице, где между прочим, еще не весна, предварительно съе#авшись из поля зрения всех. Помогло и отпустило. Поэтому домой я пришел в настроении сравнительно неплохом, хотя раздражение нарастало шописдец, если мне еще хоть одна баба скажет обливаясь слезами о ПМС, я пошлю ее куда нибудь далеко и надолго, я больше страдаю.
Собака спала, а кошка сразу же взобралась на колени, обнюхивая ткнулась холодным носом мне в лицо.
- Курил - и морду такую умную сделала, млядь.
- Курил - я что, отпираться буду перед животным?
- Слабак - фигасебе обвинения!
- Где мои сигареты?
В комнату вошла позевывая собака.
- Курил - ну приехали, вторая нах...
- Вообщем так, я сейчас за пивом - меня поперло - и больше ни звука о том, как я бросал курить. Ясно?
- А может ну его на#$й это пиво, может пить бросишь - собака явно издевалась надо мной.
- Команды гавкать не было - огрызнулся я и пошел в магазин. В тот самый.
В магазине стояла Марина и задумчиво смотрела на витрину.
- Привет - я широко улыбнулся, действительно приятно было ее увидеть. Взял из рук спортивную сумку, с которой она мотается по командировкам.
- Привет - Маринка тоже улыбнулась и мне даже показалось покраснела слегка. Интересно, это от недое#а?
- Я так устала. Мне что нибудь купить или придется все таки съесть твоих животных?
- Пошли домой
Уже после ужина и бутылки красного вина, Марина спросила меня где пепельница. Пришлось сказать что разбилась, а новую еще не купил. Хотя я видел какая гамма чувств, отразилась на мордах собаки и кошки.
Но они меня не сдадут.
Мало того, они быстренько съимелись по темным углам, потому что тему е#ли я пропускать никак не соберался.
Те, кто думает, что курить бросить легко, пи#дец как ошибаются, сила воли тут не при чем, главное иметь желание и стимул. Я глубоко покопавшись в себе, решил, что не имею желания, а стимула тем более.
Лишь неизменной останется надпись на сигаретах:
Курение вредит вашему здоровью.

[Ingot]

...Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

[Андрей С.]

Читать всем до самого конца... Я чуть не умер под столом...
Ржал как дурак...


"Как я плакаль... К сожалению первоисточник неизвестен.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо
Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в
5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь.
в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а
36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю
спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя
до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился
фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

(примечание редактора: плакаль - не я, я рыдаль)"

[Gamlet]

Точно! Осталось только плакать
Анрюха! Где нарыл такое?
Особенно - проктолог-иллюзионист

[Андрей С.]

Gamlet, я подписался на "Мэрфологию" приходят вот такие весчи...

[Вовка]

Весчь!!!

[MadMax]

Morant маладэс

[Korych]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)

[odundich]

Коробов Андрей, ЗАЧОТ!

[Фых]

Коробов Андрей, я плакал Считаю парню надо уже книгу выпускать, но токо с коментариями!

[Maksim]

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…

[Вовка]

Maksim, ЗЛО!!!! Я бы тоже с этой девочкой, тока постарше...

[Ingot]