Анекдоты

[Сэрмакс]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[rulik]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...

[????????????35]

-Пап, дай десять копеек!
-Зачем тебе?
-Чтобы тебе было стыдно, что у сына только десять копеек!

[kapter]

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!))



- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчылась


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов ? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[kapter]

Жызнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)


Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))

[Добрый Кот]

-Винни,Винни!А куда мы идем?
-Свинью еб*ть!
-А она нам даст?
-А кто тебя спрашивать будет...

[Angel765]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

[Cadaver]

Боян уже, наверное, но...

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

[Vladstor]

Исполняется бодро и весело

Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки!
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?
"Воевода! - кpикнyл княже, - собиpай к обедy pать.
По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать."
Как на поле кyликовом засвистали кyлики,
И в поpядке бестолковом вышли pyсские полки.
Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит -
Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.
Пpипев: (2 раза)
И слева нас - pать, и спpава нас - pать.
Хоpошо с пеpепою мечом помахать!
Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк,
И в засадy чеpез поле поскакал отбоpный полк.
Пеpебpались чеpез pекy с громким матом молодцы.
"Нам назад доpоги нетy!" - в водy сyнyли концы.
Две недели пpостояли - а Мамая не видать.
Тyт дpyжина заpоптала: "##%и нyжно здесь стоять?
$$;я в yзел не завяжешь, две недели не #$%ь...
Или спиpтy дать пpикажешь, или сам здесь колотись."
Тyт очко y князя сжалось, мигом хмель с балды слетел.
Чтобы pать не pазбежалась, выдать спиpтy всем велел.
Разбpелася вся дpyжина, всё базаpы тyт и там,
Все мечи поpастеpяли по обpыганным кyстам.
Kак-то вечеpом, к всенощной, когда князь сосал pассол,
Двеpь откpылася внезапно и Мамай в шатеp вошел:
"Дима, вpемя больше нетy, хватит зенки заливать!
Так что завтpева к pассветy бyдем битвy начинать."
Вышел хан, двеpями клацнул, князь подyмал - во облом!
Это ж надо собиpаться - где кольчyга и шелом?
Хлопнyл спиpтy без pазводy, схавал длинный огypец.
"Бpатцы, где там воевода? За@#$% yже вконец!"
Отвечают: "Воевода ссать по пьяни в лес пошел.
Тpетий день не видно что-то - может там гpибы нашел?"
Обыскать велел дyбpавy, полк на pозыски послать:
"Пyсть облазют все канавы, как найдyт - ко мне пpислать!"
А наyтpо обе pати, кто пешком, кто на конях,
Дpyг на дpyг уже стояти, пpи мечах и пpи щитах.
Копья плотною щетиной, конный строй из кpая в кpай,
Пpёт кyмысом и кониной, на бугре сидит Мамай.
А Донской с похмелья стpемя не поймает, хоть yбей.
Из монгольского из pядy выезжает Челyбей.
Клич по полю пpокатился: "Есть достойный, али нет?"
Из кyстов из пpидоpожных выползает Пеpесвет.
- Пеpесвета надо, бpатцы, - кто-то выкpикнyл совет.
- Этот даст емy пpо@#$ться, это веpно, споpy нет!
Пеpесвет заyпиpался: "Да идите ж вы на @#$!
Я ж с yтpа не похмелялся, y меня ж в башке..yй-yй!"
Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет, кончай скyлить.
Kоль побьешь скотину эту, спиpтy те велю налить!"
Пеpесвет подyмал: "Ладно, так и быть, дадим @#$%#.
Только спиpт чтоб был пpохладный! Где монгол, давай сюды!"
Он подъехал к Челyбею, локтем с лошади спихнyл,
Двинyл pаз ему по шее, тот и ноги пpотянyл.
Тyт монголы не стеpпели, налетели всей гypьбой,
Да и наши озвеpели, и начался общий бой.
Как сошлися, с громким матом, тpезва pать да пьяна pать.
Все допито, все дожpато - и не жалко помирать!
(Утpом того же дня)
А тем вpеменем в дyбpаве, обыскав ее полком,
Воеводy отыскали под обpыганным кyстом.
Перегаром отpавляя весь окpестный аpомат,
Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.
Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит, подлец.
Палкy в #%$у затолкали - добyдились, наконец!
Только выехали с лесy, глянь - долбиловка идет,
И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.
Тyт дpyжина спохватилась, с кpиком "эх-ма твою мать!"
За мечи свои хватились, и давай монгол pyбать.
Hеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,
И монгол в одно мгновенье поpyбили @# ~%# всех.
Kнязь Димитpий воеводе за тактический талант
Рyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиант.
В этой сказке, без сомненья, смысл есть один пpостой:
ПОKИМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ, А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ!
Только к вечеpy над полем пpосвистали кyлики.
Разгромили басypманов пpотpезвевшие полки.
Была слева pать, была спpава pать -
А тепеpь на сто веpст никого не видать...

[pmiki13]

- Ты куда, милый?
- За зубами!

[Drunken_Master]

- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

[Drunken_Master]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))

[pmiki13]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — ...

Штирлиц шел домой и нарвался на сук,
-"Шли бы вы девушки домой,война все таки!"

[Добрый Кот]

в самолете.
Пассажир спрашивает стюардессу:
-Как правильно называется наш самолет?
-ТУ-154-2Б
-А что это обозначает?
- ТУ - фирмы Туполева, 150 пассажиров и 4 члена экипажа....
- А 2Б?
-А это мы с Маринкой!

[rulik]

В ветеринарке сидят кавказец, лабрадор и дог. Обсуждают кого зачем привели.
Кавказец: Погнался за сукой с течкой. Опрокинул хозяина в лужу. Вот привел кастрировать (((
Лабрадор: А мой устроил вечеринку. А я на ногу к его шефу пристроился. Вот привел кастрировать (((
Дог: А моя решила голой фитнесом заняться. Наклонилась, ну я и не удержался. Вдул!
Кавказец с лабрадором: Так тебя тоже кастрировать?
Дог: Да нет, когти обстричь....