Анекдоты

[Андрей С.]

Муж обращается к жене:

- Дорогая, опять не могу найти чай для заварки.
- Вечно ты ничего не можешь найти ! Чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль".

***

День всех влюбленых.
Аптека.
- Здравствйте...
- Закончились...

***

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5".


***

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

[Cadaver]

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

[Sanchez]

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не

[Андрей С.]

- Я дома! - муж устало закрыл дверь плечом.
- Я на кухне! - отозвалась жена. - Что у тебя сегодня?
- Да ну их всех... Задолбали, - он повесил пальто в шкаф и принялся снимать ботинки. - У Манохина на объекте труба лопнула.
- Чего?
- У Манохина труба лопнула, говорю, - повторил он громче. - Пополам. Пришлось помогать, он один не справился бы. Все руки в мозолях.
- А тебе что, больше всех надо? - она показалась на пороге кухни, вытирая руки о фартук.
- А как я его брошу? Мы ж в одной бригаде. У него там человек четыреста пострадавших, одна чуть в обморок не грохнулась. Все орут, руками машут. А он стоит, глазами хлопает, чего делать - не знает. Он же без подручных средств не умеет. Молодежь...
- Нечего его опекать. Как деньги загребать, так он первый. Вечно полные штаны набьет - и домой. А как авария - так моего вызывают.
- Да ладно тебе, чего завелась-то? - он надел тапочки и прошел в ванную, умываться. - Митрич премию обещал. Мы ж там вдвоем с Манохиным всю эту толпу обслужили, они потом в книгу отзывов благодарность написали.
- Штаны снимать будешь - карманы проверь!
- Чего? - он поднял намыленное лицо от раковины.
- Карманы, говорю, проверь, чтобы я опять деньги не постирала! И трусы не забудь вытряхнуть.
- Ой, да вытряхну, вытряхну...
- Собрание было? Мишку уволили? - она принялась мыть посуду.
- Да нет... Вернул он спецодежду-то. Говорит, случайно в ней домой ушел, по забывчивости. Простили на первый раз.
- Ну, вы даете! Он весь автобус в этом рванье на уши поставил, кондукторшу валерьянкой отпаивали - а они его простили. Я б за такое вообще сажала бы!
- Ну не жужжи, не жужжи, - он вошел на кухню, вытираясь полотенцем. - Дай пожрать чего-нибудь.
- Картошку вчерашнюю доешь, а то выброшу. Чего ж ты на работе-то не поел?
- Да не могу я там есть, говорил же. Дорого, да и не наедаюсь я этой фигней. Конопе, консоме, мартини... Водка осталась у нас?
- Обойдешься.
- Ну и ладно. Пойду футбол смотреть...
Тарзан встал с табуретки и, дожевывая холодную картофелину, пошел в комнату. Наташа вытерла последнюю чашку, поставила ее на полку и, перешагнув через кучу денег, вытряхнутую мужем из трусов, вышла за ним. Вечер в семье Королевых-Глушко почти закончился.

[Андрей С.]

Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир:"Кто спи**ил мою линейку!?"
Спустя несколько секунд: "борт 65615 линейку не брал!" "борт 85672 линейку не брал!"

[Фых]

Андрей,

[Андрей С.]

НЕ у моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

[Андрей С.]

СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРАДСКОМ ШОССЕ (РЯДОМ АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО), ЖДУТ АВТОБУС.
ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА И МУЖИЧОК В ОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ:
"ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"

[Андрей С.]

Люди понимающие в компах (админы в основном) казалось бы знают ответ на вопрос: "Чему равен 1U?"

Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п. Теперь внимание.

На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Петр I как родоначальник мирового телекома.

[Near Foreign]

Андрей С.,

Круто!

[Neo]

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек е-ут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
пох-й лягушкам еба-ься хотят!

[Neo]

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он
щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь! Когда шеф -
он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он
сотрудничает!
Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю
плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!

[Near Foreign]

Баян, но в тему.

Начальник отличается от подчиненного, в первую очередь, словарным запасом.

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы - Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "бабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыблл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф­шор согласован с акционерами".

Атытутнахсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.0птимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять ваще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбaблaнax).

Авотужхер - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

[Андрей С.]

Лето. Черноморское побережье, дикий пляж недалеко от Грузии.

Вдруг средь бела дня с неба спускается НЛО. Появляются два волосатых чудища, выбирают самых красивых девушек и трахают их на глазах у всей публики. После чего, спокойно исчезают на своей "тарелке" в небе...

Все в шоке. Никто ничего не понял.

На следующий день картина повторяется: Нло - чудища, только трахают уже всех подряд, кто помоложе...

Реакция та же.

На третий день уже все в ожидании. Появляется пресса, ТВ. Ждут сенсации. Появляется один из пришельцев. Молодая репортерша к нему:

- Скажите, а у вас ТАМ все ТАКИЕ???

- В принципэ да... Но! Тарелька толко у мэня и у Гиви!!!

[Neo]

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.
Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С программистами:

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

С начальством.

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках:

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово:

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.