Анекдоты

[Санчо]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,
икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях
русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль;
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей;
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль;
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей;
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля;
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей;
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля;
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля;
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей;
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей;
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей;
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля;
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Широков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

[pafnutius]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод


- Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти чтоли не мог?

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…


Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!


Ваш поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки которой прополоскали пепельницу.


Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

[Фых]

с башорга:

"Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было..."

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[Neo]

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[Neo]

Хайку по мотивам советских песенок:
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, поxожий на плод огурца.
***********
Ай да лягушка!
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих
нунчак. Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.
*************
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом
- Обманули неумного человека
На четыре кулака.
*************
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
**************
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
*********
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай
*********
Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
********
Для украшенья срубили
Ель молодую в лесу
Жестокосердные люди...
*********
Живет на свете еврейский мальчик Антон
Работать не хочет,
а как пожрать - так он первонаx
*******
Считалочка:
Луна вышла из облака
и достала самурайский меч
Начала угрожать.
Этому столику больше не наливать!
********
Пешеходы идут по мокрому асфальту
Никому не понятно
почему я корчу лицо в улыбке
*******
А вот окошко дома мамы моей жены...
Что показать ей?

[WALL]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: -
Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит....)


?В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмoпункт, а не кукольный театр


?Приходит араб в Израильское посольство и говорит: -Хочу устроиться к вам на работу. -Хорошо, отвечают ему.Нам очень нужны такие люди. Вот ваш кабинет, кондиционер,все виды связи,секретарь со знанием 6 языков ,личный автомобиль с охраной,зарплата 10 тыс.доларов. -Вы наверное шутите,говорит араб. -Ну ты же первый начал.


?Поступила с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".


?Ходи прямым, не пресмыкайся,
Уму руками помогай,
Быть честным, смелым постарайся
И о корнях не забывай.
Учись всегда, живи на воле,
Пойми ответственность свою,
Мы в этой жизни вечно в школе,
Но так же, береги семью.
Над слабыми не издевайся,
Других старайся понимать,
Грешишь?!- Хотя б себе признайся,
А Бог умеет нас прощать.
Не бойся смерти, в ней свобода,
Но жизнь земная важна нам,
Живи по чести год от года…,
А после, встретимся мы там
. Пусть деньги правят этим миром,
Ты стой на принципах своих,
Не сотвори себе кумира,
А просто уважай других.

?В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу,-жертве Израильской агрессии!" А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит: "Дружище, перейди на другую сторону улицы-здесь тебе ни кто не подаст!!!" На что еврей обращаясь к арабу говорит: " Изя ,посмотри на этого поца!!! Он учит НАС зарабатывать деньги!!!"

Из дневника посетителя сайта "Одноклассники.ру":
-Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит..............
- За неделю занес в список друзей еще 15 бывших любовниц.Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
-Меня нашли еще 350 человек. Кто эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда.Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
-Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
-Уволился, развлся,перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Врнулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Вконтакте", интересно, что это такое???


?В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

?Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

??Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить


?Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчат



?Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была?!!... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!

?Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона и кормленная отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курица, она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанску! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе просит: - Братан, детдомовский я, пробей на родословную!!!

?Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет б...я, хвастуюсь.

Слушай, да ты совсем нервный стал. Тебе это...успокомться нужно. Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть,например...


?Выдержка из устава внутренней службы израильской армии.Параграф 3, пункт 12. "При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

?В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью"


- Дорогая , я тебе позже перезвоню, я сейчас не могу материться

[WALL]

- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???



Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза в........и.

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!


?Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю Вашу личную жизнь. Если Вам, по какой-то причине, необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надёжными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное, как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или заменитель "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.). Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из Вашей системы.

?Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь .



?Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся


?Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

?От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

?Молодая жена спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ? -Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ? -Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать - утоплю.

?Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зеленый парик
. Ты оставила зубы,не взяла в этот раз
Две контактные линзы и искуственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмасы, два протеза ноги ,
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, что тогда же ушло??!

?Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет

?В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу

[WALL]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр
Первый со свитой остановился
в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил
царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и
только сказал: "Оставь
его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь
на этот раз был
не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор
называется Ипатьево.

В памяти очень смешной случай, ему уже, наверное, лет 30, но застрял в голове очень прочно. Под Питером (тогда Лениградом) было место под назвавнием Кавголово, там была гора и с неё в те времена катались на горных лыжах, я тоже ездил. Нормальные горные лыжи и ботинки были не у всех, да и гора была, конечно, не ахти какая высокая, спуск слаломом занимал не больше полминуты, но всё же... других гор так близко от Питера не было.

И вот в один прекрасный день... все смотрят на этой горе в одну точку.. На самом верху, в стартовой точке стоит баба. Лет 30. Первое, что бросалось в глаза - это снаряга. Полный п__сец по тем временам: лыжи крутые, красного цвета, боты тоже - всё с Запада, комбинезон чёрный, сплошной, облегающий все сись_кипи_сь_кибё_драиплечи, поперёк комбинезона жёлтым цветом написано "Se_x Rocket".

Второе, что бросалось в глаза, это поза. Этак набекрень, изящно изогнувшись, бедро в сторону. С бедром, правда, проблемка бросалась в глаза - поза должна была означать "смарите, Гришки, якое у меня бедро гарное" - но оно было слишком гарное (вывернутое), чтобы быть правдой, и производило то впечатление, которое могли оставить фотографии медэкспертизы, проведённой после фронтального столкновения с грузовиком. Словом, перебор.

Но всё зависли, смотрят с уважением, типа, щас что-то будет. Катаемся уже второй час, а баба всё стоит - типа загорает, сквозь маску лица не видно, но всё понтово. Ждём, поедет или нет. А она всё не едет. Сели на бугор, вынули термосы, кто-то сказал: даже если ночевать придётся, чтобы се_ксракету в действии увидеть, останусь здесь.

И вдруг оно произошло. Се_ксракета изящно оттолкнулась ножкой и понеслась. По прямой, никакого слалома. Поза - как у вратаря, принимающего 11-метровый. Типа "полурак". А посреди этой горы "рос" столб с электропередачи. И она с криком "ах, ё...твою....ть!" - как в старом анекдоте (плавно вписавшиь в поворот) всем телом и мордой пляшмя об столб. И лежит. Все ржут.

Но это ещё не всё, поскольку на горизонте появляется второе действующее лицо. Главное лицо, похоже. На том месте, откуда стартовала се_ксракета, вдруг появляется мужик какой-то престарелый. На нём армейский ватник, подпоясанный военным ремнем, и ватные портки военного образца, измазанные мазутом. На голове у него ушанка - одно ухо вверх, другое - вниз, во лбу красная звёздочка.

Но это опять таки ещё не всё. На ногах у мужика самодельные лыжи длиной сантиметров 50, не больше, Никаких горных бот, просто валенки на ремнях.

И этот мужик вдруг... офигительным слаломом (вжик-вжик) подлетает как молния к этой бабе, красиво затормозив прямо перед её лицом веером снега и очень громко, на всю гору говорит: "Мадам, разрешите Вам помочь, а то Вы со всей этой Вашей по_бенью сильно пострадали".

Мужик, конечно, хохмач, ясно дело. Но всё равно хорошо.

На Руси число "3" всегда было особенным: три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз:
1 - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
2 - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею,
3 ... и тут, <удалено цензурой>, влезает Билан!


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

[WALL]

Старославянский вариант албанского или Как наши далекие предки на форумах общались:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Токмо зело буквами богато - не одюжил"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
"Возхохотамше под лавкою"

[эндже]

Ноу-хау!!!
Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[эндже]

kmatalist: мне нужен твой совет
kmatalist: срочно
kmatalist: жизненно необходим
zork#23: пей

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

[Фых]

На службе рассказали, сказали, что аннекдот месяца, но сам не читал. Мне показалось, что очень армейский аннекдот:

Мальчик 7 лет нашел на стройке маску сварщика, одел, идет счастливый. Бац, рядом мерин останавливается:
- мальчик, а где живешь?
- да рядом тут...
- хочешь подвезу?
Пацан серьезный садится на заднее сиденье, едут.
Мужик спрашивает:
- небось на девченок засматриваешься?
Пацан про себя - о чем он?
Мужик:
- петушок по утрам уже встает?
Пацан в непонятках...
Мужик:
- а как ты к педофилии относишься?
Пацан:
- дяденька, Вы такие вопросы умные задаете, а я ведь не сварщик! Я эту маску на стройке нашел!

[Фых]

Поехали как-то Кими Райкконен и Фернандо Алонсо в Африку, на сафари. Просыпается ночью Алонсо от какого-то шума за палаткой. Высунулся, а там… Райкконен бегает вокруг палатки, а за ним лев гонится. И уже так близко лев, вот-вот поймает финна.
- Кими! Беги быстрее! Лев догоняет!
- Ерунда! Я его уже на два круга делаю!

[эндже]

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть

по статистике операторов сотовой связи, 75% звонков, сделанных в пятницу вечером, имеют своей целью уточнить место пъянки или место е@ли)

[эндже]

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!